一个心理健康，头脑清晰的人就不会骗别人

我记得我只有一次，有意识的，通过反复不断的发言来向别人证明自己的聪明，希望对方能认为我说的话确实是值得严肃对待的。我认为如果一个人不能轻易的发现我的思考能力是值得认真对待的，那他根本就不值得我多看一眼。

说假话会出现的一个问题是，当你提醒别人危险，或威胁别人的时候，因为你过去的欺骗行为，对方很可能对你发送的信息将信将疑或完全不屑一顾。不管你说的是真话也好，是假话也好，别人根本就不搭理。本来你威胁一下就能解决的事情，你只好花费更大的力气，直接动手来证明自己确实能给对方造成伤害。

我曾经听一个姑娘和另一个姑娘十分气馁的说我：“他根本就不会骗人，他说什么话，你直接相信就行了。”我和她接触了几个月甚至更长时间之后，她才明白这一点。在这之前，我说什么话，她都将信将疑。她认为我要是喜欢她，就一定会不择手段的得到她，“既然你喜欢我，那你就一定会骗我”，如果我不骗她，只能说明我并不在乎她。

一个人要是想成功的欺骗别人，需要别人相信你，让别人相信你的唯一方法就是你不骗人。

比如我说你现在帮我做一件事情，完成之后我就有能力了，我可以为你做另一件事情。在很多的时候，对方是没办法保证我在他帮助我之后，我一定会履行诺言的。这个时候我的信用就变的很重要，如果我的信用好，从来不骗人，那对方就会倾向于相信我的承诺。

如果我说我喜欢你，如果我信用好的话，你直接就可以相信了，如果我一向信用不好，那你需要花费几个月的时间去观察我说的是不是真的。其实只要一个人会说假话，在我看来这个人已经出局了，一个能说假话的人肯定智力水平有问题，而且我也没功夫去琢磨你到底哪一句话是真的。

姑娘们一个常见的问题是，她们不要你尊重她，她要的是你强烈的爱她，只有你对她不择手段她才会认为你足够爱她，她要你漠视她的利益，表现出你自私的一面，这才是她能理解的爱。其实这种评判标准就是她们自己观点的外在投射，她们自己心理上不成熟，自私，以自己为中心，所以她们也相信别人也一定如此。如果我不能尊重别人的利益，如果我只以自己的利益作为唯一的考量，如果我是一个自私的人，我是不可能爱别人的，也不可能真正的关心别人。这样的人就会出现，别人欺负我女朋友，我不干，因为别人欺负她，就是欺负我，可我可以欺负我女朋友，因为我的利益比我女朋友的重要得多。

相信自己是这个世界的中心，希望别人围着自己旋转就是一种幼稚，在真实的世界里，每个人最关心的只能是他自己，区别只是他能不能承认别人的利益也很重要，也是值得尊重的，也是合理的。

一个人付出的越多，期望得到得到的也会越多，如果一个人对你好到令你吃惊，你也要考虑一下，你有没有能力做出令对方满意的回报，否则在对方失望之后，他就会产生被欺骗，吃亏了的感觉。一个人的价值要是只能建立在别人对他的评价之上，那他的心理是有问题的。我不太容易生气的原因之一就是我对别人的期望本来就不高，所以在我帮助别人之后，别人捅我一刀我也不会感到失望，反正我本来就认为你们是那种只想着自己的人。

我要是说我没能力威胁别人，没能力假装强奸别人，你就直接相信就可以了，无数人，花费了无数时间，多次证明之后，还不信任，我只能说这样的人都蠢到让我没办法交流了。

《解码黑社会》的摘抄2

第4章 狱中斗殴

P92

相较而言，“在每一起事件中，非物质利益（自尊、荣誉、公平、忠诚、个人安全和隐私）都显得十分重要”。只有一部分暴力冲突是为了得到和占有资源，但是所有的案件都与建立个人名誉或是纠正错误观念有关。即使“一起冲突的起因是对某项物品的所有权，但是很快也会被双方理解为是在检验谁能够剥削谁”。在决定是否要打架的时候，囚犯们考虑的不仅是他们所争夺的资源，还包括各自的名声。

……

埃德加和马丁也发现，“使用武力来表达强硬态度的囚犯传达了一种恐惧，他们害怕其他囚犯认为不使用暴力是软弱和脆弱的表现”。出于该目的的斗殴合乎交际行为的定义，这种行为的目的在于塑造和修正其他囚犯的观念。不用说，为名誉而战也会带来物质利益，因为选择斗争的人在以后的遭遇中不大可能成为受害者。

P95

因为暴力资本可以帮助囚犯不使用暴力而解决争端，但是女性囚犯和男性少年犯一样，可供展示的“暴力资本”比较少。因为社会风俗不允许或是她们自己不想破坏其女性独有的吸引力，他们也不太可能炫耀男性文化的文身，或是锻炼出一幅健壮的体格。她们在监狱中处于信息匮乏的强大压力之下，这种压力导致了她们更容易通过暴力方式解决争端，建立等级体系，而不是靠展示她们以前取得的名声。

第5章 自残信号

P115

正是因为自残行为如此强烈地违背了我们对自我保护的期望，它才获得了一种特殊的意义——只有嗜食人肉的人才敢对其他同类不屑一顾。身体自残能为一些不可观察的特征提供很难伪造的信息：它展示了一个人对疼痛的抵抗力和忍受痛苦的能力，间接地反映了一个人走极端的意愿。它把那些只是叫嚣着拥有这些特征的人和真正拥有这些特征的人区分开来。在正常的环境中，我们以温和的方式展示自己的坚韧不拔，我们有时间证明自我，建立声誉，并在方便的时候推销自己。

P120

这些故事表明身体自残可以传达双重信息。它向信号接收者传达了“疯狂”和危险的信号，让信号接收者感到恐惧：如果我疯狂到能这样对自己，想想我能对你做什么。从这个意义上讲，身体自残使威胁可信，或是使信号发送者具有威慑力，也就是谢林所说的“疯狂”行为的优势。通过显示对疼痛的漠视和耐受力，身体自残也表明信号发送者无所畏惧：如果我能这样对自己，那么你对我的一切攻击都不能击垮我。身体自残表明，试图以施加痛苦的方式来控制当事人的行为将是徒劳的。有些自残行为也向旁观者发送信号，但是在其他案例里，例如在双方力量不对称，信号发送者很容易被对手击败的案例里，后一种信息比较有价值，而前一种信息就失效了。在这类案例中，身体自残的含义是：想要“打倒”我将会付出很大的代价，甚至是不可能的。

P126

青少年用自残来证明他们是认真的，以此威胁父母、老师或同学做某些事，同时也发送出他们很疯狂和危险的信号，以便能独处。

P131

吞弹簧的人从那一刻起会被认为敢于做任何事情，并且据桑达姆所说，其他囚犯会让他独处，不去打扰他，因为他们认为他要么会反映剧烈，要么无所畏惧，在所不惜。

……

他们说“真正的”自我伤害者，即那些通过自残来表达对监狱环境的绝望或自杀意图的人，更有可能受到威胁；而那些“善于运用”自我伤害手段的人更有可能赢得独处的机会。善用自残手段的人被认为是强悍的人，他们的行为是策略性的，而不是“真实的”。

P134

容易引发自残行为的第二种状况是囚犯没有施暴经历，也就是当潜在的受害者缺乏重要的“暴力资本”，如果不使用真正的暴力就无法阻止袭击的时候。这些没什么打架经验的人更需要证明自己，手段不仅包括打架，有时候还要涉及自残。不常使用暴力的弱势的人更倾向于伤害自己。

P137

如果一个人与对手在实力上相差甚远，比起打架，自残就是更好的选择，因为其结果在个人控制范围之内。自残的时候，个人可以控制伤害的程度，但是打架的话，可能会受到更为严重的伤害，甚至可能被杀。

P138

此外，示威而尽量不伤害任何人，这一点很重要，因为伤害他人可能会激起之后的报复（受害者自己或是其同伙）。相反，一个人如果选择自残，那些强悍的家伙会慎重对待他或者至少是避开他，而不必担心因为没有出手而伤害他们自己的声誉。

……

事实证明，实力不均等会促使自残行为的发生。在我们所掌握的少量有详细记载的案例中，自残者无疑都是以一对多……他们若选择奋起反抗，很容易就会被击败。

P140

攻击性显示了此人对自己的人身安全毫不在意，表达无惧则能导致对手的恐惧，因为无惧就意味着他不怕打架。

P142

冒险行为能被发挥到极致，其实际影响与自残行为并无二致。比如说，一个人可以挑衅他人，使他人伤害自己，然后利用自己承受的伤害来显示能力和胆量。

P143

被惩罚的时候，他们会“像男人一样”坦然接受，而一旦走出医院，又开始胡作非为，这成为他们在组织中的地位的象征。被打一顿的价值是显而易见的，有时候有些人甚至假装被打过。

P144

还有一种表示无惧的信号，它的代价并非来自蔑视对手的攻击，而是蔑视不可控的风险。俄罗斯轮盘赌作为凭运气活命的赌博游戏中的翘楚，就属于这种类型。

附：

《解码黑社会》的摘抄1

几句零碎的话：愚蠢&诚实/2012-12-23

陈述利害关系，用我的善意和诚实建立信任关系，这些我熟悉的解决问题的方法，当我面对一个蠢货的时候什么用都没有，我不知道该怎么办。什么是对他有利的，什么对他是有害的，他的观点大部分都和我不一样，而且我不知道到底是那些观点和他不一样，为什么不一样。

我判断别人能干出什么事情来，是以对方不会做对他自己有损的事情为前提的，可一个人要是傻的话，我就没办法理解他的行为，他会干出那种明显对自己不利的事情，我能很快的看出别人是不是傻，可我搞不清楚他到底傻到什么程度，我也搞不清楚对方傻到什么程度，或者是持有那种愚蠢观点，所以我就没办法预测他的行为，我预测不了他的行为，我就没办法信任他。我说一句话，我不知道他会怎么理解，我做一件事情，我不知道他会如何反应。

原来我在某超市工作的时候，有一次另一个保安看着碰巧放在桌子上的一个表格跟我说，xxx超市真是什么人都敢招啊，连初中没毕业的都敢要。我开玩笑说，傻的人才不会受欺负呢，他没能力和你耍心眼，只要觉得自己被欺负了，就被迫直接打你一顿。我的意思是，蠢货分辨不出什么是误会，什么是正常的工作，也没能力想到其他更好的解决问题的方法，所以他一感到受委屈了，没别的办法，只好动手打人，就算他自己会受更大的伤害也在所不惜，因为他不知道这样做是对自己不利的。所以你不但不能欺负他，还得避免让他误会你。

王小波有个小说的情节是这样的，有一个很聪明的人，被另一个人给锁起来了，那个人说不管我用什么样的锁，你都能打开，所以我锁你的这个锁是个实心的铁嘎达，这回你就没折了吧？有些人避免被我欺骗的方法是我说的所有话，只要和他知道的，想的不一样，只要是他理解不了的，就直接判定为我是在欺骗他。换句话说，我说话说和不说效果是一样的，反正他都不会相信。我这个人只要发现你骗过我一次，也不必须是恶意的，你说的所有的话我就都不相信了，因为我搞不清楚你到底哪一句是真的。要是一个骗过我的人，正好是认为我一定会骗他的人，那我们两个人就没法交流了，因为我们不管和对方说什么，对方都不会相信，所以还不如直接两个人什么都不说呢。

我对说假话的人很不理解，不管是因为不好意思说真话，还是因为害怕，还是其他什么原因，你不说话可以，你说假话，我以后怎么知道你那一句是真话呢？别跟我说，我那一句可能是假话你能猜出来，我猜不出来。只有两个人的想法都相同的时候，才会有这种默契，我和会说假话的人想法肯定非常不同，我分辨不了你那一句话可以相信，那一句话不能相信。

一个没有男朋友的姑娘，喜欢我，我问她，你有男朋友吗？她就能说有。她这样说的原因有几个：1她认为自己有男朋友，这证明自己有人喜欢，所以她是可爱的，所以我就会高看她一眼，这会促使我去追她。2她认为我有多喜欢你，你还能不知道，我这样说你明显就不应该相信，我就是做个拒绝你的姿态，你他妈的管我拒绝不拒绝你干嘛啊？你直接威胁我啊。3她想我说没有，好像是我等着你追似的，你也未必追我，为了避免丢脸，我就说我有男朋友。这三个原因都是我亲身遇到过的，有的原因还会多次遇到，除了第三个原因算是常见的愚蠢之外，前两个原因都是我想像力之外的理由，特别是第一个理由。

过去有个姑娘，我们在一起工作，想和我交朋友，那就交呗，她跟我暗示清楚之后就不理我了，我一跟她说话，她就对我又骂又打的，等她快离职的时候也还是这样，我他妈的连电话都没要到呢？人家没事就绣十字绣，我跟她说话她不理，我就碰碰她胳膊，这可让她找到理由了，直接就用针扎我，虽然她也没打算真的扎到我，可把我吓坏了，有几次正好手头没针，还打了我几下，可是真用力气啊。她可真是信任我，她不敢骂别人，不敢打别人，到我这就什么都敢了。你说她脑子里怎么想的啊？你这样我怎么要你电话，你也没法给我电话号，就算给了，我也不敢打，打了我也不知道说什么。她倒是摆好被强奸的姿势了，我他妈的那儿敢啊？就算是真强奸犯也不敢啊。

我说话会显示出太多攻击性而不自知的问题

关于我说话做事会在无意间显示出太多攻击性而不自知的问题，过去就不断有人侧面和我说过，我也没什么办法改正，因为我对何为直言？何为攻击性的辨别标准和别人不一样，我搞不清楚别人是怎么想的。

原因有几个：

1我一直在事实上被孤立，我不能和别人交流我就没法知道别人的想法。见到我的人不是忙着假装他们是有多么的不好欺负，就是在忙着假装自己有多怕我，没人想和我做细致的交流。我也注意和他们保持距离。

2在谈论我很有信心的问题的时候，我总是会有一种不耐烦，总是觉得：“这么明显的事情你怎么就想不明白呢？”所以我总是喜欢以最直接，最简洁，最简短的话去说明我的观点。只要我发现对方比我傻，我就开始害怕，蠢货给我造成了太多的痛苦，我害怕就会无意识的想去压制对方。

3我的很多观点和能观察到的事情和别人有很大的不同，导致我想表达的意思，到别人耳朵里就被别人理解成另一个意思了，反之也一样，别人想表达一个意思，我也可能理解成另一个意思。

………………

我很反感在我和别人讨论问题的时候，别人直接服从我的观点，我希望别人能理解我的观点，认同我的观点，我希望我能说服对方，因为只有对方真的认可我的观点，他才能真的在现在和以后按这个观点去做事，你光在那里点头，我不知道你怎么想的，我就没办法说服你。我对谁是老大没兴趣，我只对改变人的观点有兴趣。相信任何一个管理者都能理解我的这个愿望，只是这个愿望往往不可行，大家只好退而求其次，要求别人能简单服从就行了。

在这个事情上我也是败多胜少，所以到后来，我往往是能不管的就不管，和我工作职责没有直接关系的信息你也别告诉我，省的我发现你们在那里胡干，而我束手无策，只能在那里干生气。我就看好中控室，别的事情也别找我，我记得月底收工资就成了。

当然过去也出现过别人诚心来请教我的时候，这时候也可能出现我不知道说什么的状况，因为要判断一个事情应该怎么做，我需要很多背景信息，而我只坐在中控室里，什么事都不知道，什么人都不了解，别人告诉我，我又怀疑别人观察错误或有他观察不到的信息存在。

说说我的同事关系 2012-11-11

我和同级同事出现冲突的事情是肯定会出现的，我上一个工作的公司出现过一次和同事的冲突，是我通过离职解决的，上上个公司，至少出现过4次，除了最后一次因我离职，其他几次都是靠领导给我换工作班次来解决的。越喜欢我的人，对我的攻击就越严重，因为我对他们的喜爱和照顾，离他们期望从我这里得到的差的太多。再加上经过三个月左右的接触，他们对我完全放心了，对得不到我喜欢的恐惧就会转化成对我的攻击。解决方法很简单，只要我被升职了，我就不用时时的和他们接触了。职位更高的人，一般来说更聪明，更冷静，不会向我提出我无发满足的愚蠢的要求，所以矛盾就算不是被消除了，也会被大幅度的减弱，所以我很喜欢和经理们混在一起。

我进入一个公司头三个月，总是能和同事其乐融融，即使是那种欺软怕硬的人，由于他们拿不准我到底是好不好欺负，也不敢欺负我。问题都出现在三个月之后。我和一堆人一起工作，也永远不会出问题，因为谁都没有独占我的机会，一旦出现有人在很长的时间里能和我单独相处，矛盾就100%会出现。

每个管理者都会知道，一旦某一个下属认为上级喜欢他，会发生什么事情，这个人会变得有持无恐，会认为自己有人撑腰了，所以高人一等，享有特权，会对别人指手画脚，勇于任事，在毫无意外的把事情搞砸了之后，又指望你包庇他的过失，一旦你没有满足他的期望，他就会格外的怨恨你，觉得自己被耍了。其实我遇到的事情和这种情况很类似，我没有能力包庇谁，照顾谁，即使有这样的能力，我也不打算包庇谁，我都不会表示喜欢他们，所以他们就跟我翻脸了。

除了少数以攻击别人来显示自己有多牛屄的纯傻屄之外，所有人攻击别人都是只因为一个原因，就是恐惧。只有认为对方对自己来说是个威胁，或者可能是个威胁的时候，人们才会感到恐惧，为了消除这种恐惧，或者说这种不确定性，人才会攻击别人。

很多别人解决不了的问题，对我来说解决起来都是很简单的，只要我和他说几句话就能解决。所以有时我明知道，我帮助别人可能会让别人依赖上我，最终给我带来很大的麻烦，我也会忍不住说两句。反之，要是一个事情我几句话不能解决掉，那我说一百句话也没用，我根本没有能力解决这样的问题。

一般来说我在帮助别人之后，为了避免以后出现他死缠着我要我喜欢他的事情，我很想再帮助他之后，马上捅他一刀，这样他就不会担心我不喜欢他了，反正他已经知道我本来就不喜欢他，当然也就不用再担心了。如果别人喜欢我，而且很害怕我不喜欢他，他会紧张害怕，他一害怕就会攻击我，我他妈的就是因为这个原因被欺负的。

我经常担心领导讨厌我，并非是因为我做了什么坏事，而是稍高层的领导，由于和我接触少，很可能并不完全清楚我遇到的情况，他一旦听说我和别人翻脸，就会认定我是个自以高人一等，见谁就欺负谁的傻屄。再说通过十几年的观察，我发现有些领导他们的思考能力和心理素质也并不能让我满意。

………………

即使是我工作四五年的公司，对我的很多同事而言，我发脾气，去给别人施加压力的事情（就是欺负人的事情）也都是只是传说，没有几个人见过，因为这种事情太少了。我并不是一个喜欢欺负别人的人，我也没到只有不断去证明我能欺负别人，我才能感到安全的地步。所以我不管被迫给谁施加压力，这种攻击都不会持续很长时间。有时我刚挤兑别人几句，我在那里安静的坐了一会，就把我要欺负他的事情给忘了，然后我和他说话就会以我一贯的，平等的语气去和他说话。这时候往往把对方吓一跳，我这才想起来我还得欺负他呢，我怎么把这个事情给忘了？假的总是假的，毕竟我并不是一个经常欺负别人的人。

我之所以说这个事情，是因为我不说，到时候也会有人跳出来说，反正不管我欺负别人熟练不熟练，我都能把别人欺负到怕了。让我气馁的是，这帮人过两天看我正常了，又会跑来欺负我。真正欺软怕硬的人，和我有几个回合，除了个别意外，也就承认欺负不了我了，真让我害怕的是那些喜欢我的人，这些人真是能做到屡败屡战，没完没了。

………………

你欺负别人，就会害怕别人报复你，再加上我欺负人很少，很不熟练，所以一旦我有意的对谁施加压力，我就会出现见谁咬谁的情况，只要让我看到你了，别管你对我好不好，我上去就是一口，就算是一只鸡路过，我也会上去骂它一顿。

我欺负过的人，最少是几天内都不敢见我，有的还会哭。由于和我有冲突的人90%都是和我一起工作的人，就是那种同班组，上12小时的班，能见12小时的人，结果双方都很别扭。我欺负别人有一些前提，除了最重要的一条，我找不到其他方法去解决我们的矛盾之外，我也要保证不会出现，我对一个人一出手，其他人就开始群殴我。换句话来说，我动手之前要保证，我的行为要得到其他人的支持或谅解，显然，我要是无缘无故的去欺负别人，我是没办法去得到别人支持的。

要是出现我在一个公司要用欺负别人的方法来保护自己的事情，只能说我已经失败了，败在我没有在矛盾激化之前得到晋升。矛盾都激化了，我都没有晋升，那以后的晋升机会就几乎不存在了。

要不然说我想离蠢货远点呢

蠢人总会做一些蠢事，本来别人蠢不蠢的和我也没什么关系，我也不关心，可他们遇到我，总会跳出来表现一下，然后我就被气的半死。

他们或者是因为没有理由的害怕我，所以不断的打击我，过去有多个同事声称：“你别想欺负我，大不了我不干了。”过一段时间，他们就会承认他们这种想法过于傻屄，我完全是无害的。可他们下回看到我还是会不由自主的害怕我欺负他。你的死活对我很重要吗？我欺负你，有人会给我钱吗？

另一些人则极力把我描绘成一个了不起的，令人畏惧的人。我这人不会欺负别人，所以有一部分人相信这一点的人，就对此感到不满，反正他们知道我是无害的，我对他们来说是安全的，所以在他们看来，如果我令人畏惧，他们感到不是恐惧，而是安全和力量。

他们希望从我这里得到安全和力量，所以我不去欺负别人，不去主动的散布恐惧，他们就开始制造事端，逼我去攻击别人。在他们看来，你不敢欺负别人，你欺负我总成吧，我肯定会服软，你是100%安全的。我没精力和这些人玩游戏，实际上由于我太令人瞩目，也不可能不考虑到这种事情的连锁反应，我要考虑别人会怎么看我。

我用不着去验证我比别人聪明，就像我也用不着验证，一帮人，特别是上级施加的压力可以毫无悬念的灭掉我，导致我离开。

我相信攻击别人，欺负别人对所有的人都会造成巨大的心理压力，我也不例外。我既不愿意欺负别人，也根本不敢欺负别人。

别以为我的地位稳固，或者因为上级由于不了解完整的，真实的信息而误解我，还是仅仅因为心理素质不好而害怕我，都有可能和我翻脸。

像我这样人见人爱，花见花开的人，工作近17年还在当保安，你就能想象到我遇到过多少挫折。应该的事情多了，显然我的上升之路并非想一般人想象的那样平坦。

当别人在害怕我过于软弱的时候，我总是在担心别人把我看成一个威胁。我一旦被别人看成一个威胁，我的危害就一定会被别人夸大，我对别人的理性是没什么信心的，毕竟我工作十几年都没捞到一官半职，这已经说明一些事实。

我能看到别人的软弱，所以我比较容易原谅别人对我的猜疑和攻击，同时在我需要攻击别人的时候，我也不会太害怕，因为我知道对方也在害怕我嘛。

蠢货就是蠢货，我能让他们满意的那种“令人恐惧”的力量，会使支持我的人消失，而且我会被看成一个智力有缺陷的傻屄。在很多人的想像里，我早就应该是为高权重，御女无数的人了，可惜事实并非如此，你们的想法是不是对的？这在事实面前不言而喻。你们别给我帮倒忙，我的压力已经很大了。

另外有很多次，因为同事太喜欢我，让更上一级的人感到害怕。上级完全不用为这个事情害怕，你让他们去诬陷我，他们都能干的出来。只要有可能威胁到他们，为了保护他们自己，他们什么事情都干的出来。特别是我帮助过的人，非常喜欢我的人，他们会表现的特别的积极，因为他们知道他们这样干是会让我极其愤怒的，他们一害怕就更使劲的祸害我了，在他们看来，上级比我厉害多了，反正他们又不真的害怕我欺负他。我能直接接触到的基层员工，对权力有一种超出合理范围的恐惧，也正是因为他们感到无依无靠，所以他们也正是最希望能从我这里获得安全感和力量的人。

资和信手表柜台的导购和他男朋友

昨天我中午去丰台看丹桥附近的资和信商场地下一层吃东西，吃完了和几个同事一起在一层闲逛。我们逛到一个表的柜台，一个男人就冲我旁边挺横的说，看什么呢？这不卖表。开始我以为他是在和别人说话，后来才明白，他就是和我们这几个人说的。我第一个反应是，这个柜台惹了流氓了？不让人家做生意？由于在同一个地方，这样的事情我过去就遇到过，所以我就想了半天这个事情，发现很可能和我有关。

我判断是这样的：我们几个人逛到这个手表柜台附近，这个男人看到我往这边晃悠，就开始紧张，他主要不是紧张我会把他怎么样，他是不愿意我接近这个导购，好像是只要我随便说两句话，我就能把这个导购从他身边夺走，带回家去肏一样。

我没威胁你，能力上也不可能威胁到你，我也没想去欺负你，你自己就主动跳出来表示我可不是好欺负的，这事情本身就很傻屄。这就是你自己跳出来告诉我：“我害怕你，你来了我的女朋友就该跟你走了，我要是不赶走你，我就是怕你。”

再说你用来赶走我的方法是装流氓，这个也很傻屄。我对流氓的一个定义就是欺软怕硬。欺负别人的人肯定是总害怕自己被别人欺负，所以才需要不断的证明别人欺负不了自己。

还有一个事情就是，欺负人的人，必然在比他更强大的人面前卑躬屈膝，否则他早就被人灭了。一个不可能打得过十个人，就算你打得过十个人，在公安机关面前你也毫无胜算。所以当我看到一个人有多么嚣张，我就能知道这个人舔别人屁眼的时候是多么的主动乖巧。

你自己不跳出来，我都不知道世界上还有一个你，你自己挑出来犯傻屄，反倒让我看不起。我确实害怕傻屄，这一点他倒是歪打正着。不管一个人是多大的官，有多少钱，只要我相信他是理智的，头脑是清晰的，我就不会害怕。既然我没想骗你，也没想伤害你，那我就不用担心你攻击我。

可傻屄就不一样，别说我都不知道有他这个人，没想害他，就算是我想帮助他，他都能认为我对他造成威胁了，我在欺负他，这样的人随时都能因为绝望，捅我两刀，我真害怕啊。

我也怕被人欺负，别说十个人，一个人我也未必能打得过。过你们自己的日子去吧，别理我，我不关心我能不能欺负你们。在我看来，我多挣些钱，比我能欺负别人有价值多了。

为什么高层领导喜欢我，还有那么多人敢欺负我

一般而言，只要上级喜欢你，没人敢为难你。我很难利用这种优势，因为我从来不拿自己当回事，等和我相处三个月之后，大家就都完全对我放心了。正因为没人怕我，知道我不会伤害别人，所以他们捧我，假装怕我的时候就很没底线，别人嘲笑他们太胆小，他们也不怎么在乎。

真敢欺负我的就是那种欺软怕硬的人，他们看我一不蛮横，二不有钱有权，完全没有被尊敬的理由，再加上大家都喜欢我，让他觉得心里失衡，他就跃跃欲试的想来证明一下自己有多么的了不起，多么的富有管理能力。

不敢欺负我，也不想欺负我，可忍不住欺负我的人就是那种喜欢我，可我喜欢他的程度完全不能让他满意的人。在无法被我足够喜欢，无法独占我的恐惧下，他们因为太害怕，他会本能的攻击我，这种攻击是上级怎么拦也拦不住的。

入职前的告知2

我总是和同级别的同事有冲突这个事情，并不是我做错了什么，是别人太喜欢我导致的，我也并不是故意想让别人喜欢我到这种让我感到恐惧的程度。因为冲突的原因在我本身，所以这个问题会一直跟着我走，我在那里，那里就会出这个问题。

欺软怕硬的人遇到一个就够我头疼的，好在这样的人毕竟是少数，也不是我每次都会遇到。可这个对方喜欢我过头的事情，几乎是100%会出现。一个人和别人相处就挺正常的，只要和我接触，就开始依赖我，依赖不成，就感到害怕，愤怒，就开始跟我翻脸。因为对方是希望我喜欢他，所以他就认为不论他怎么攻击我，我都不会真的生气，所以是什么事情都敢干。

解决这个矛盾方法上很简单，就是只让我和与我水平相近的人接触就可以了。要么把我的接人待物的能力拉下来，要么把与我相处的人的个人能力提升上去。如果我的同事都是经理级别的人，那很多傻屄事都不会出。

聪明人知道什么事情能指望我，什么事情不能指望我，他们能看出来我是不是值得信任，我对他们是不是一个威胁。在一些巧合的情况下，我1分钟就能得到聪明人的信任，普通保安我要1个月才能得到他们的初步信任，3个月才能得到他们完全的信任。

一些过于愚蠢或心理素质过于不好的员工或管理者，明明找不到我欺负别人的实例，可就是怕我欺负他，然后就给我脸色看，不断的告诉我：他可不是好欺负的。

聪明人不会指望我以他为中心，认为只要大家能相互尊重各自的利益就很好了，蠢人总是对我有不切实际的期望。

我一直以为，我不能被提升是个小概率事件，比如说是一个只有10%概率出现的事件，通过这几年的经历，现在我认为这可能是错的。我不被提升的概率可能比这要大，也许是在20-60%之间。既然如此，当我发现在一个公司我很可能没希望被提升的时候，我就应该考虑去别的公司碰碰运气。

多说话，要是因为我说的话把领导给弄翻脸了，那我赶快考虑换公司，我不能一年一年的在一个公司等着了。那些在一段时间的相互了解之后，仍然不能信任我的领导，也不值得我去信任。

我不被提升无非是几个原因：1公司规模小，想提我也没职位安排我，2领导想提我，可是被他的上级给制止了，这位阻止我升官的人我又接触不到，我没办法扭转他对我的看法，3领导很喜欢我的小聪明，不过认为既然你一直没人提你，可见你有一些不能被提升的缺点，把我提起来，你胡干事情，对你自己，对公司都没好处，所以就别提了，4上级认为：你丫就是一个傻屄，升职肯定不可能，你爱走不走，你说什么我都不信，你说什么我都假装听不见。

我要是被别人欺负了，这事很可能传不到领导的耳朵里，或者传到了整个描述也变得轻描淡写的，特别是传不到高层领导那里，原因很简答，大家都很喜欢我，我这种不光彩的事情没人愿意往出传。反之要是我欺负别人了，所有人都会使劲的往出传，喜欢我的人希望别人相信我很牛屄，害怕我的人希望能鼓励别人一起出手来打击我。

我要是真无缘无故的欺负别人，95%的人都会感到自己也不安全，感到自己被欺骗了，所以他们都会讨厌我。所以当你看到我去压制别人，大多数人都在暗暗的欢呼的时候，如果这个压制不是假的，甚至是别人编出来的，那就是我在反击别人对我的压制。

我每次新入职后都会发生的事情

因为每次我入职后发生的事情都差不多，所以陈述一下，以备不了解的人参考：

1 我入职一周内会被别人孤立和围攻，因为他们认为我是要欺负他们的。

2 三天后和我接触多的同事开始认为我这个人还不错，开始和我做朋友。一些欺软怕硬的同事看我不横，开始试探着欺负我。

3 一个月以后和我同级的同事绝大多数都不再把我看成一个威胁。

4 部分主管开始公开的打击我，因为我对他们没有表现出足够的恐惧和谦卑，对于见了上级不表现的唯唯诺诺的保安，他会感到恐惧。其他害怕我的原因还包括他发现周围太多人喜欢我，所以他也因此感到不安。

5 在3个月后和我同一班组的保安开始完全信任我，开始出现我和一个人说话，其他人就生气害怕的事情，别人竭力和我发展友谊，而我竭力和别人保持距离，开始产生矛盾。

6 在我入职3个月到6个月之间，我和同事之间的关系开始正式恶化，开始有人指责我“我对你这么好，你为什么不喜欢我”。

………………

× 如果我对那些欺软怕硬的同事进行回击，那些害怕我的主管就忍不住开始找我的茬了，他们认为这是我肯定会欺负他的证据。

× 在部门经理以上级别很喜欢我的情况下，他们会把我安排在很听他们话的主管或领班手下。这些人听话是因为胆小，心理素质不好，当他们发现因为我不够喜欢他们而给他们带来的恐惧，大于他们对上级的恐惧时，他们就开始攻击我。

× 对上级过于恐惧和过于不听话的人都是心理素质不好的人，我和心理素质不好的人很难搞好关系。

× 我入职6个月之后我就会感到来自同事的很大的压力，这种矛盾很可能导致我被迫离职。所以我要是能在入职后3-6个月内被调整岗位是最好的。不同班组之间的调动可以缓解我的压力；跨部门之间的调动可以让我积累新岗位的工作经历，对我以后应聘新工作有好处；职位提升不单在我工作经历，收入方面能有改善，还能彻底减轻我人际方面的压力，因为工作中接触的人多数都是管理者了。一般而言管理者比普通员工更聪明，心理素质更好，也更好沟通。

附：《我先热后冷的问题》

过度的懦弱胆小铸就傻屄

先说个《圣经》故事：一天，文士和法利抓到一个卖淫的妓女，两个人将妓女押到耶稣的面前。文士说：“像这种淫荡的女人，按照摩西律法应该用石头将她砸死，您说对吗？”耶稣听完文士的话后，沉默不语。法利又说：“请问您将怎样处置这种坏女人呢？”耶稣仍然一言不发。这时，众多的人都围了过来，不断追问怎样处置这位妓女。耶稣看了看众人，用手指向那个妓女说：“如果你们中间谁认为自己从来没有做过错事，谁就可以用石头砸死她。”众人听了耶稣的话，而面相觑，一言不发，慢慢地，一个个都散去了。只剩下耶稣和那个妓女。耶稣说：“你走吧，我定不了你的罪，没有人可以定你的罪。因为没有人从未犯过错误。”妓女听完耶稣的话，泪流满而，发誓改过自新，不再做妓女。

据说这个故事是讲宽容的，我使劲想了想，也确实如此，不过让我惊讶的是这个故事里围观的群众，耶稣轻轻的一句：“你们谁没有做过错事？”的质问就能使众人羞愧的散去。

我认为更合乎情理的应该是，众人哄笑，其中一人说，那你倒是说说我做过什么错事？耶稣正发愁自己应该怎么指出这个自己一无所知的人的错误，另一个人又说，和他费什么话啊？我先砸死这个婊子，耶稣你别跑，我砸死这个婊子，再打你。众人哄笑。众人里虽然大都对此质问有些羞愧，但看耶稣在冲突中并不占上风，如果自己不表态自己和这两个无赖站在一起，岂不会被这两个无赖侮辱？然后大家纷纷附和这两个无赖的言论，最后人群中那些不敢颠倒是非，无视事实，但又不想公开承认，怕被别人用自己的这些错误作为理由，来贬低欺负自己的人也感到害怕了，我不附和大家几句，岂不是会被大家孤立？然后两个傻屄就进化成一帮傻屄了。

看完这个故事，我就想起了晚清王闿运说湘淮两军：“偏、裨皆可督抚”。这个故事里的围观者起码都是部门经理的水平吧？我遇到的大多数人，只要你指出他的错误，他就害怕的抵死不认，就算他明白我是对的，就算需要自己睁眼说瞎话才能否认，他也不承认。他们把我对这个事情的批评看成是对他本人的指责，他们怕我是想借此来欺负他们；如果他们不这样想呢？那他们会想，看来我是错了，可我公开承认自己是错了，岂不是在承认你很聪明？虽然你是很聪明，但我就不当你面承认。当你面承认你比我聪明太让我难堪了，其实更真实的原因是，这不就是承认我是蠢货吗，那别人还不拿这个事情来嘲笑我。

和内心恐惧的人很难交流稍微复杂一些的事情，因为他会把你说的话都往攻击自己的可能上去想，为了保护他自己，他什么事情都能干的出来。他们被恐惧蒙住了眼睛，看不清人和事。

一个人要是能干出睁眼说瞎话的事情来，这种行为不管他是出于对我个人的厌恶，还是出于担心承认错误会招来侮辱，我都没办法和他讨论问题。我说桌子上有一个苹果，对方就能说我没看见，我能怎么样呢？我怎么样不了，只要我认为对方有这样反应的可能，我就不和他讨论问题，省的他用愚蠢给我难堪。

不敢坚持自己的想法，整天幻想着别人要欺负自己，自己错了不敢承认，胆小，懦弱，这样做是不可能让别人看得起的。

观念之争

在我看来人们之间应该是平等的，相互协商解决问题的。就是因为我是这样想的，所以我不会欺负别人，也反对别人去欺负人，正因为我平等和公平的观念，别人才喜欢我，才希望我拥有令人恐惧的力量，拥有可以强迫别人的力量。显然这里面有冲突，一个相信应该平等待人的人，会反对强制别人，这样的人既不会希望别人害怕他，也不愿意去强迫别人。而内心喜欢强迫别人，希望别人害怕自己的人，就不会真的愿意平等待人。

在一些人看来，人们之间的关系就不应该是平等的，聪明的就应该统治蠢货，善良的人就应该无情的打压邪恶的人，唯有暴力和恐惧才是有效的力量。善良者应该拥有邪恶的力量，并通过不断展示自身的邪恶（不公正的对待别人）来展示自己的强大，震慑宵小。以霹雳手段，显菩萨心肠，有人认为唯有恐惧和暴力才能保证正义的实施。实际上这里面还是有冲突，通过不断欺负别人的为手段，去维护公平正义的人，最终肯定会不再相信公平和正义。以邪恶手段维护正义的人，最终也会变成邪恶的人。

我对别人的打击都是以维护公平，维护每个人的尊严为限的，我认为，一旦超出这个限制再对别人进行打击就是错的。我主动去做错误的事情，我就会变得心虚，胆小。就像我给别人钱，从别人那里拿到东西，我认为这是公平的交换，可以这样做的；如果我不给别人钱，直接去拿别人的东西，我就不敢，因为我认为这样做是错的。

我只是在一个比较小的程度上，相信人有优劣之分，聪明的人应该统治愚蠢自私的人，但这有一个前提，就是每个人，不管他多邪恶，多愚蠢，有些权利也是不应被剥夺的。

以为暴力万能的人都是蠢货

如果一个人以欺负别人的方法来展示力量，维持秩序，那么他就是相信暴力，强制力才是真正有效的力量，不相信理性，正义，善良是有力量，是有作用的。人们总是会选择最有效的方法去解决问题，既然一个人选择了强制力作为自己解决与别人矛盾的手段，那么他必然视以公平道德，相互尊重为准则的人软弱愚蠢。

简言之，迷信暴力，相信强制力万能的人，不可能尊重别人的权利，他们只尊重暴力。实际上只要一个政权不是太短命，不管他们多么迷信暴力，强制力，他们都会注重思想控制，因为他们也都相信思想是有力量的。独裁者会告诉被奴役的人，他们被奴役是有正当理由的（比如说君权神受），被奴役者保护，支持损害他们的人是正确的，是合乎被奴役者利益的。没有哪个自私自利的独裁者和黑社会头子会公然声称自己是自私自利，无视别人利益的人。

不加选择的信任别人就是愚蠢，人往往是愚蠢而懦弱的，多数人唯利是图，在压力下背信弃义，为了保护自己能颠倒黑白。我想利他和利己都是人类的天性，一味的信任人类的善良的一面，和迷信暴力万能一样不可取，但不论是谁，他要得到稳固，长期的利益，就必须考虑到别人的利益，尊重别人的利益，哪怕是假装的尊重。每个人都需要别人的支持，别人都不听他的，他就没有权力。

珍惜生命，远离蠢货，年轻美貌的蠢货姑娘例外

（这本是一封我写给别人的私人信件，鉴于有人总是乐于传播私信，我也配合一次，这回你们不会传了吧？）

学会平等的对待别人才是成熟的表现，你现在显然是把你自己的利益放在我的利益之上了。我给你写的那些信，完全不应该传出去，传出去会影响到别人，对我的影响也很不好。现在你既然不能不让别人看，也不能阻止别人传播，那起码应该接受我的要求，这样我就不用在为这个事情而不断的给你写信了。可你并没有这样做，因为你认为你的要求比我的损失重要得多。

所以如果你答应我，我就会停止写信，所以那些巴望着我写信，他们看完想着这些只有我知道，然后再把信息简单化，去往外传的人，显然应该反对你这样做，因为这样损害了他们。他们会让你尽量拖时间，直到拖不下去了，发现事情办不成，他们就无辜的说我没想到会这样啊，然后在心里暗想，幸亏我没吃亏，又多看了几封信。

没人在乎你，就像没人在乎我，每个人都只关心他自己，这本没有什么不对，但以损害别人为代价去赢得自己的利益就不对了。

人们愚蠢懦弱且自私，这里面当然也包括我，只是我自认为我还算不错的，是大傻逼堆里的小傻逼。

那些传播信件内容的人，无非是怕这些信息不告诉别人的话，别人会讨厌自己，他们知道我是温和的，他们信任我，他们不怕我，所以他们敢于损害我而去维护他们仅有的一些安全感。我反复说这是私信，不应被公开传播，没人听。不管我怎么说他们，他们就假装不在乎，哈哈一笑，该看信还看，该往外传还传。除了扇嘴巴是没办法制止他们了，只要自己不被损害，其他的完全不在乎。

这也是为什么人们崇拜邪恶的力量的原因，因为大家都知道，除非你能伤害别人，否则你没办法制止别人对你的伤害。别人是这样，自己也是这样，除非你能侮辱我，伤害我，扣我的工资，其他的东西可阻止不了我去侵害别人。讲尊重，讲道德都没用，只有扇嘴巴才有用。

实际上谁也不可能真去殴打别人，所以对这种愚蠢懦弱自私的人，相对而言并没有那么愚蠢懦弱自私的人，比如像我和那些为高权重的人，只能是有意的离这些人远点。对那些傻逼，你什么都别告诉他们就行了，因为你告诉了他们，他们就使劲的传。传出事情来了怎么办？反正也是别人倒霉，和他们无关，他们小心翼翼的，真诚的说，我真不是故意的，我没想到会这样啊，原来这事情不能说啊？然后下次他还这样传。

他们只想着从我这里学到东西，至于我是否因此被损害，我是否对他们有这个义务，他们莫不关心。如果他们想到道德，那只是因为他们本能的知道损害别人可能会被报复，所以感到恐惧，因此想以道德的名义来停止自己对别人的侵害，这样自己也能体面些。如果他们感到自己完全安全，他们就会忘记道德这回事。被别人欺负的时候，他们就能想起道德来，欺负别人的时候，他们就想不起有道德这回事来了。

人们软弱，见到我就像见到救命稻草，死命的抓住，拼命索取，竭泽而渔，完全不考虑我的死活。

凡是那些死命对我好的人，强迫我接受他们好意的人，心里都怀揣着从我这里获得十倍百倍收益的雄心壮志，一旦他们发现没有能从我这里获得十倍的收益，就会感到愤怒，就会对我说：“我对你这样好，你怎么还这样对我？”这不是平等的交换，不是投资，是投机和抢劫。

凡是聪明一些的人，都知道别人对自己并没有义务，别人帮助你，你记得回报，如果回报不了记得感谢，别人不帮助你，你也没理由责备别人，别说往往别人并没有什么有同等价值的帮助能和我交换，就算你能许诺提供超额的回报，别人也有权利不帮助你。

………………

懦弱的人什么样？就是他因为害怕我不喜欢他，就能坑我一下，然后自己想，现在我安全了，因为就算我讨厌他，我也没吃亏，因为我还坑他了呢。那他怎么看他坑我这个事情呢？他们认为我不可能知道，或不会在乎。要是我在乎呢？那他们也不管，反正他们只在乎自己，并不在乎我。

那种懦弱的人，总是想着我可别被别人欺负了，只要别人让他干什么事情，也不管合理不合理，他都会把这个事情看成是在欺负自己。只有在他什么都不干的时候，他才敢在心里偷偷对自己说，我可没被人欺负，我太了不起了。

………………

有人想当个官，有幸被提拔了一级，然后发现自己不敢管别人，或者自己一兴冲冲的行使管理权力，别人就联合起来给他难堪，然后他就只好很丢脸的去上级那里哭诉，上级对他也没好气，说别人管都没事，就你一管就炸窝，你自己想想是怎么回事。几次交锋之后，他就明白了，自己就是一个被别人指使的命，就是一个傻逼，当不了官。

只有在反复的证明之后，傻逼才能相信自己就是个傻逼。可并不是每个傻逼都有机会证明自己是傻逼的，上级上要对公司负责，下要对员工负责，并不会为了让你自己明白你是个傻逼，就给你一个搞破坏的机会，让你自己证明你是傻逼。

………………

我个人的看法是，我做分析的内容被公开会给别人添乱，不过问题并没有一般人想的那样大，毕竟使用这些技巧的人并不是想占谁什么便宜，也不是想伤害谁。那些蠢货，绝大部分也并不会拿这些他们新的发现去占谁的便宜，他们只想保护自己合理的利益。

我说的话也没有别人想象中的那么有用，即使是认为我说的对的人，他们兴奋一下之后，原来怎么干，以后还会继续怎么办。习惯的力量是伟大的，一个人的思想是一个整体，单凭我在一个问题上只言片语的讲道理，而不是自己长期努力的改变和思考，也不会有什么显著的改变。

最后，我并没有一般人想象中的那么有影响力，很多知道我有我这个人的人，也只把我当成一个能欺负人的傻逼看，他们根本就拒绝接受我的任何消息，别人告诉他，他就跑。

………………
我教别人，最主要的是我要了解他，我了解之后，我说一句话的效果，要比我现在漫无目的的吭哧吭哧写几个小时的效果还要好。

………………

如果我当了城防司令，不知道会不会有人说，派个美女特务，就能搞到城防图？

………………

大部分蠢的人并不坏，他们并不是那种损人利己，索求无度的人。这里有一个例外，就是这些蠢货遇到我了。

………………

有人说“珍惜生命，远离蠢货”，你就是蠢货啊，所以这个看法被我改成：珍惜生命，远离蠢货，年轻美貌的蠢货姑娘例外。

………………

我总是害怕别人把我看成一个冷血的人的，因为我看到了太多的愚蠢，自私和懦弱了，遇到什么事情我都不容易动感动。别人对我太好，我就会想这人是不是想管我要什么？或者只是愚蠢的，着急的想彰显自己有多乐于助人？也许是因为我和蠢货接触太多了，也许有一天我只用和经理级别一样的人来往时，我这种感觉就不会这样强烈了？

妈妈请不要动我的东西

小孩（3-4岁左右楼）会把妈妈的东西，爸爸的东西，自己的东西分的很清楚，自己从不动别人东西，其实是想告诉父母，希望父母不要动他的东西。既然他有这样的要求，我想做父母的应该是有不尊重他对他自己东西的所有权的事情。你们认为那些所谓她的东西，都是你们的，就算是他本身，也是你们的，我想这样不对。每一个人都是独立的，平等的，都应该得到尊重。

想分清什么是自己的，什么是别人的东西，就是想在分辨，那个是我，那个是别人。如果他总是认为他是你们的一部分，或你们是他的一部分，那他永远都不会有独立的人格，永远都会在依附你们。小孩年龄渐大，独立性也越来越强，这是正常的，我想应该尊重她在心理/生理成长中的这种合理要求。

自己能保护自己的东西，自己能被别人尊重，心理上才会产生安全感。如果他自己没有可以自己做主的机会，没有自己的东西，就会产生不安全感，感到被掠夺。人同此心，心同此理，如果你的事情，你都不能做主，你家里的东西，没有一样是你的，没有一样是你能支配的，你也会产生恐惧感，不安全感。

观察思考的能力是长期的学习和实践才有可能提高的

我只告诉别人应该怎么做，完全没用，没人会按我说的去做。我让他往左走，因为我看到左边是座桥，他不听，是因为他看到左边是个坑。我信任一个人的能力或人品，是因为我看到了我能信任他的证据，别人不信任他，是因为他们没有看出可以信任他的证据，虽然可能证据就摆在他眼前。搞清事实是什么样的，比应该怎么做重要的多，因为只要你搞清楚了事实，你自然会知道应该怎么做。

有时你看不出一个事情是怎么回事，我告诉你说，你留意这一点，留意那一点，你留心看了，看到了过去被你忽略的信息，你根据更完整，更趋近于真实的信息，就能做出更准确的判断。有时并不是你完全看不出来，只是你需要别人提示一下，你才能看出来；另一种情况是，别人提示你了，你也看不出来。

所以教人最好的方法就是跟着他，提示他每个你能看到的，可他看不到的信息，当然任何人都不可能和你形影不离，不过通过对你本人一个个亲身经历过的事情的分析，找出你看不到的信息，让你能亲眼看到你原来未曾看到的信息，你就能相信我说的话是对的，你以后也会知道应该注意在那个地方观察。

为什么有些事情别人给你分析了，你就能被说服，别人还是不会分析给你听？首先是别人对你还没有信任到那个程度，别人对你袒露心扉，提高了你的能力，没准什么时候你就会用这些信息和能力去伤害他，对方没必要自找麻烦。其次，也是最重要的一点，人的能力水平是相对稳定的，即使是在一个事情，一个观点上，由于别人帮助你做了分析，你在处理这个事情的时候做的非常好，可由于这个分析并不是你独立做的，下次遇到其他的问题，甚至是相似的问题，你还是会表现出你本身70的分能力水平来。

在别人帮助你分析，观察的情况下，你在这个事情的上处理上能表现出85分的能力，并不是说，你在独立做观察，做推理，做判断的时候，也能在其他事情上表现出85分的能力。别人还是不能把你当成有85分能力的人来看，上级也不能把你当作有85分能力的人来安排使用。所以教别人往往是白费工夫。

观察能力和思考能力的提高才是真有价值的提高，这两种能力的提高都需要长期的练习和指导，并不是说别人在一个具体事情上告诉你这个问题是怎么回事了，你的能力就能提高的，是要别人协助你分析100件事情，或者100个观点你才可能在观察能力和思考能力上有些提高。

教与学，往往是在两个能力相差不大的人之间效率最高，因为他们的很多看法是相同的，只要聪明些的那个人把对方的几个错误观点改正了，笨一些的那个人就能提高能力，他们之间由于有很多相同的观点，所以交流起来会很顺利。不管是正确的观点还是错误的观点，每个人的观点，他们是相互支持，相互能证明的。

就好象你认为一个人会欺负你，你上去就打他一下，然后他就打了你一下。他打你这个行为，就支持了你认为他想欺负你的这个观点。

能力相差太大的人，他们在很多看法上都是不同的，所以交流起来效率很低，他说的是一个意思，你听着可能就是另一个意思。他说你要解决xx问题，你就没看出来xx事情到底有什么问题，然后你就会想，他胡说什么呢？结果对方就不单要告诉你怎么解决问题，还要想办法让你明白，确实有问题出现了。一个需要解决的问题变成了两个需要解决的问题，为了能解决你没发现问题的事情，可能又需要解决你的更多问题。最终的结果是，为了解决一个问题，改变你一个想法，需要改变你100个问题的观点，仅仅从工作量上来说，而不是从难度上来说，这已经是不可能的了。

你不能指望聪明的人总是对的，但你也不要指望傻的人不会出错，他这里不出错，就会在那里出错。

你能不能受欢迎，思考能力是关键

想让别人喜欢你，你起码要坦诚，要在一个比较大的程度上信任别人，你总怕别人害你，总是防着别人，总是琢磨着，我施个妙计，这样别人就不敢欺负我了；我施个妙计，这样别人就会喜欢我，为我所用了，你有这种想法，就是在侮辱别人，没人会喜欢这样的人。

损己利人完全没必要，我总是觉得这样的人是太害怕别人讨厌自己，过于懦弱。一个人能做到保护自己的合理利益，不侵犯别人的合理利益，就很了不起，很惹人喜爱了。要是你还有余力，能维护一下别人的合理利益，你简直就会被捧上天，别人对你唯一的担心，就是你不够强大。

我相信95%的人都没有占别人便宜的心思，那为什么他们并没有我说的那么受欢迎？因为能力。什么样的人你可以信任？什么样的人是你给他帮忙，他就会认为你懦弱可欺的人？什么样的人是你给他好脸色，他就抓住机会通过贬低你来保护他自己的人？什么利益是自己的合理利益？什么利益是别人的合理利益？这些事情的确定，都是需要一定水平的能力支持才能正确判断的。好心办坏事，相信了那些不值得相信的人，你总是在信任，帮助别人之后，受到伤害，那你就没办法再去信任别人，你就会试图通过攻击别人来保护你自己。

我曾经遇到过，两个人打架，找我来解决，我给他们解释了一下那些部分是属于他们自己合理的利益，那些事情是他们错误的把不属于自己合理利益的事情，当成自己合理利益来争取的，他们听后，觉得我说的对，也就平息了他们的争执。绝大部分的人都不会想去占别人便宜，去欺负人，但他们并不总是能分辨清楚，那些利益是自己的合理利益。如果他们有能力分辨哪些利益是属于自己的，那些不是，就不会有那么多纷争了。

你没有我这样的能力，也就别想着达到我这样，因为太受欢迎而人人恐惧，导致我找工作异常艰难的境界。我告诉你我是怎么做的，你没这个判断人和事情的分辨能力，你也就不会有我这样的结果。


很多人明白某个道理，有个什么能力，都会避免被别人学去，这样才能显得自己卓越。我怎么还在教别人呢？我想原因之一是，我希望能找到同类，或能力相近的人交流。在一帮说话发音不清楚话的人当中，作为唯一一个说话发音清楚的人，固然受尊重，但你和别人交流起来太难了。

昨天去复试2012-07-28

昨天（27号）上午去金融街一个物业进行了复试，初试完的时候，我回忆起很久以前去这个物业面试过，当时没有复试，昨天做完了保卫部的复试，又觉得好像在这里也复试过，晚上想清楚了，确实上一次我复试过。应该是初试时找到理由不见我，比如说已经定了别人，后来这个没谱的，或不存在的人没入职，人事部再提复试的事情，保卫部的人就找不到借口了，只好就见一面。

我工作的公司，最好是能宾主相宜，起码我和部门经理一级能相互欣赏，其实就是他只要欣赏我，我就欣赏他了，再退其次，只要他不因为恐惧，攻击我，我一般都能接受他，不过要是他脑子不清楚，我这样说句话都能被别人传半天的人，我再躲着他，大概他还是要害怕我的。其实作为基层员工，我和部门经理也不会有太多的接触，可作为基层领导，我还是希望他头脑清楚，我还得指望他上传下达，偶尔协调我和别人的关系呢。再者我也希望能有个发展的空间，我也不想一辈子当个保安。

就我想当官这个事情，害怕我的部门经理，马上能想到的就是，一但他不想提我，我一定会攻击他，其实他也可以往好处想，为了当官，我没追会拍他马屁呢？其实拍他马屁和攻击他的事情都不会有。

到底哪个公司我应该去，那个公司我不应该去，其实我也搞不清楚，因为我能了解到的信息太少了。而且包括我在内的所有人，大部分的决定都只能是在信息不充分的条件下做出的。

晚上我突然觉得好像又发生了一些事情，想了想，估计是下午在消防学校的事情。不管是别人喜欢我，还是讨厌我，因为程度上太剧烈，都会让那些不了解我，害怕我的人感到忧虑恐惧。别人要是讨厌我，那其他人会怎么想我没必要解释。要是很多人都很喜欢我，那在怀疑我的人看来，要么是这些人都太害怕我了，所以假装在喜欢我，要么就会想到，别人都喜欢你，你要是欺负我可怎么办？可我要是欺负别人，就不可能有这么多人喜欢我。

金融街这个大厦的物业，我该不该去，我也不知道，他要是让我去，我就去，走一步算一步，他要是不让我去，我就再继续找工作。以我现在的情况，我本不应该再对工作机会有太多挑剔，可鉴于我容易让人误解的名声和年龄的关系，遇到错误的人，我又耗不起。

说一下今早发生的事情：私人间的信息是怎么传的到处都是的

事情大致是这样的，两个人在家里谈到我说的话，隔壁就听到了，隔壁还听说这些话不能公开说。然后他就迫不及待的传出去了。

为什么往出传？他恨我吗？不恨。我想无非两种原因：一种是认为连这样不能和别人说的话，他都肯跟你们说，明显这是他不喜欢我啊，然后就觉得自己被伤害了，就想到“他不喜欢我，是他看不起我。”人在恐惧的时候就会攻击别人，然后就在想怎么回击我对他的侮辱。

另一种原因是听到这个事情不能跟别人说，就想到，如果他说出去，我会讨厌他。他越担心我讨厌他，就越紧张，还会想到，他不说我也未必喜欢他。然后忍不住了，他就马上告诉别人了，这样他就不担心自己往出传了，也不担心我会变的讨厌他了，因为他已经传出去了。我估计这两个原因各占80%和20%。还有一个可能的因素是，他就没觉得我说的内容算什么了不得的事情，你们丫都傻屄啊，这算什么事情啊。

1 这种事以前就发生过，所以吧，你要是不想让人听到，说话的时候，最好离人远点。

2 心理素质差的人，遇到什么事情都会紧张，很容易认为别人在侮辱自己，一紧张，就会攻击别人，就会使劲传消息，那意思是，你看出了这个事情了，我该怎么看这个事情？这事实不是真的啊？我不知道该怎么办，我告诉你，你怎么看？我想看看你会有什么反应。

3 离蠢人远点，他们分辨不出什么话能说，什么话不能传，谁可以信任，谁不能信任。所以你直接什么话都不跟他说就完了。

4 而且蠢人他对你提出的要求，都很离谱。我常遇到的是要我照顾他，原因是“我多喜欢你啊，你也应该喜欢我”，真正的情况是，他很需要我照顾他，所以他就认为我就应该照顾他。还有一种很常见的情况，就是你不告诉我这个事情，就是看不起我。我就从来没这样想过。保守秘密的最好方法是闭嘴不说，而不是告诉别人，然后对别人说，你别说啊。别人不告诉你一个事情，也许是信不过你，也许只是在最大限度的保护自己，你没必要觉得被贬低了。如果你值得信任，他不信任你，是他傻屄，如果你本来就不值得信任，会传出去，会嘲笑他，那你应该改变你自己，而不是去责怪别人。

5 胆小懦弱的人只有一种事情他不会传出去，就是会伤害到他自己的事情，哪怕是有一丝的可能会伤害到自己，他也不会说出去。他传秘密的动力要么是显示自己有多么的了不起，多么的消息灵通，希望别人能因此看得起自己。要么是自己不知道该怎么看待这个消息，说给别人听一下，看别人怎么看待这个事情。比如他听说某人很受欢迎，他也不知道该不该相信这个事情，所以就会把这个事情说给所有人听，看看别人会不会相信这个事情是真的。

6 素质差的人不用担心我看轻你，你什么水平我不可能不知道。你会不会伤害我，我也很清楚。不管你们多喜欢我，因为你们的能力和心理素质的原因，我遭你们的毒手是早晚的事情，所以我最好离你们远点，只有这样我才能免遭毒手。

7 总有人指责我不信任他们，很多事情不和他们说。一般在这样的情况下，不是我不信任他们对我的喜爱，而是不信任他们的心理素质和思考能力。我告诉你这个消息，我根本不知道你会拿这个信息去干什么，你可能拿这个信息去伤害我或者别人，即使你是无意的，我也不应给你提供这种机会。官比你大的，一问你，你就说了；你的朋友，一问你，你就说了；没人问你，你自己总担心万一我说出去怎么办，一害怕，又给说出去了。我他妈的让你给我广播哪？为了保护你自己，你在任何微小的压力下，都不惜伤害我，我还跟你无话不说，我傻屄啊？

《解码黑社会》的摘抄1

《解码黑社会》
作者: (意) 甘贝塔
译者: 任羽中 / 匡国鑫
出版社: 华夏出版社
出版年: 2011-3
页数: 278
定价: 36.00元
装帧: 平装
ISBN: 9787508063089

第2章 示弱的力量
P43-44
犯罪分子如果想向他人表明他自己只有在诚实可靠时才最有可能挣到钱，一个办法就是表现出他除此之外没有其他选择。有几个方法可以做到这一点，而所有这些方法的共同诀窍就在于表现出自己的局限性，包括性格、技能和具体环境等方面的限制。……这项策略的一个最为奇特的例子是，一个人需要显示出自己根本没有能力做别的事情。黑老大的心腹往往是这类极端例子的缩影。他要是太聪明，就可能对老板构成威胁。在某些方面，愚蠢意味着值得信赖。

P46
表现出无能，就传达了这样一个信号：我不会逃跑，因为我没有能力跑去其他地方。相反，在一个腐败的学术市场中，热爱并擅长研究也传递出一个信号：此人有能力，他不参与互惠式的腐败也能发展自己的职业生涯。这令人害怕。在意大利学界，当权的人恰恰是那些表现出对研究既无兴趣也无打算的人，这样其他人就确信，他们一定会遵守互惠协定。这些教授和他们的门生仅仅依靠高质量的学术研究，是达不到这个目的的。

P46-47
毫无疑问，挑选能力差的候选人，除了是因为无能能赢得信任，还存在其他原因。被任命的人能力越差：
（1）被任命者超越任命者的可能性就越小；
（2）被任命者对任命者越是感激（如马基雅维利所写，“当一个人得到他认为自己应得的荣誉和奖励时，他并不认为自己对给予他荣誉的人有任何义务”）；
（3）任命者越能够炫耀自己的权力（比如罗马暴君卡里古拉，他让自己的爱马成为一名参议员）。

P48
在腐败的政治游戏中，一个人若对制定政策表现的毫无兴趣，也会收到同样的效果；他若认真考虑原则或政策问题，则表明他计划采用腐败之外的方法来获得追随者。
……
无能的价值以及它造成的问题已经不是什么新鲜事了。“16世纪或者17世纪的君主面对一个恼人的困境。他需要能干的大臣，需要知识充沛、经验丰富、能解决疑难并预知一切风险的人才。但是一个大臣越接近这个理想型，他就越想自己做出决定，而不是听从君主的命令”。

P51
黑手党成员擅长恐吓他人，就坚持不懈地恐吓他人。这个特长不但激励他们参与此事，也令他们适合此事：那些和他们打交道的人会知道，他们不会抢走自己的生意，因为他们无能。
……
如果他们表现出任何管理能力，代理人就会担心他们可能会取而代之，接管代理人的生意。
……
一个人的无能旨在告诉他人：你完全可以相信我，因为即使我想欺骗你，我也没有能力去欺骗你。

P52
无能令人安心，但还只是有限度的安心。无能的黑手党成员仍然可能是贪婪的，他们不必抢走代理人的生意，也可以敲骨吸髓地压榨那些被保护者。他们需要展示更强的信号，即漠视金钱的信号，而且他们也已经这样做了。

P53
一个人若什么都不知道，也就没有只有背着同伙才能说的秘密。所有做过污点证人的黑手党成员都宣称，提问题“只是鲁莽的好奇心的表现，容易招致误解”。当别人主动和孔托尔诺谈论事情的时候，他会避免提出进一步的问题，“避免让我的好奇心引起任何猜疑”。一个人知道的越少越安全。

P54
过去，贵族在社区中履行的只能与那些神职人员和黑手党成员类似。他们干的事情不是余暇消遣、铺张浪费，就是慈善活动，以此来维持自身的地位。他们发出这些信号，表达了自己对普通人的家庭或金钱问题的超然态度。他们作为争端的调节人和解决人，信誉第一，决不能在自己门徒的生意中沾染任何利益。
……
但是所有这些示弱信号，……都有一个共同特点，即都是为了向委托人保证，代理人不只是不愿意，而且事实上也无法滥用他们的职位优势。

第3章 交换信息

P62
所有的参与者都担心对方的忠诚度，并且他们都向对方透露了自己的秘密信息。（摘者：这句是说因为相互不信任，双方都把可以用作伤害自己的秘密信息高速对方，造成相互牵制的局面。）

P63
在“信息交换”的双边交易中，双方同时披露自己的秘密信息，这就规避了单方面披露负面信息的风险。……不过，即便交换秘密信息对双方都有利，参与其中的人仍然会关心一个问题，即万一交易不是互换的，谁会首先向其他犯罪分子揭自己的底，另自己变得不堪一击。黑手党用同时性解决了这一问题：他们一起去做坏事。重大的谋杀都是由来自多个黑手党家族的人一起完成的。杀手团成员众多，远远超过高效执行谋杀所需要的人数（事实上，因为杀手团规模过于庞大，他们可能更缺乏效率，并且更难安排）。……共同犯罪让参与者之间建立了一种合同，每个人都参与其中，每个人也都掌握了其他人的犯罪信息。共同犯罪的圈子越广，保密的压力越广。

P66
有时，需要保密的犯罪行为也强迫参与者不得不保密，在恋童癖团伙以及学龄前儿童的案例中就是如此。照片和玩具既是大家共同感兴趣的商品，也是共同犯罪的证据。……某些情况下，人和人的联系本身就是约束条件，不需要再付出什么努力了。当一名妓女与一位新客户见面并惊讶地发现他们早就互相认识时，虽然他们之间尚未有过直接的色情交易，但他们都知道彼此之间没有什么可担心的，因为现在他们将分享同一个秘密。

P67
在行为不轨的团伙中，成员会通过交换不端行为的证据来强化他们内部的忠诚感，这是一种令他们彼此之间保持沉默的行为。

P68
与朋友分享秘密构成了友谊。我们将秘密互换理解为我们信任对方的一种标志，同时它也可以被解读为一种让他们知道我们值得信赖的方式：通过泄露我们自己的秘密，我们同时也表明了我们相信他们不会滥用信息，也表明了我们不打算背叛他们，不然的话我们也不会给他们报复的机会了。

P72
因此我们可以假设，意大利高水平的腐败可能取决于这样的事实：每个人都有别人的把柄，“我们都是罪人”，这个解释似乎也是合情合理的，……。这个双向分享秘密的巨大网络可以维持双方相互支持违法的协议。

第4章 狱中斗殴

P80
首先，沟通与暴力两者呈负相关性。越是因暴力而声名狼藉的人，越不需要用沟通证明自己的声望。理性的犯罪分子，即使倾向于使用暴力，也会用发送信号的方式将暴力最小化，同时达到相同的目的。显然，暴力恐吓比真正采取暴力所付出的代价要小很多。非暴力的实力展示或者威胁是一种典型的沟通行为，其目的在于影响对手的信念和行动。其次，暴力和沟通直接相关。采取暴力的真正目的在于向他人显示个人真实的暴力潜能。暴力行为不仅能够解决某个具体的争端，它还能创造一种有用的声誉（或是避免被不好的名声玷污），这些声誉能在来日派上用场。暴力是一种极为有效的沟通手段。

P82
尽管很多囚犯很熟悉暴力，或者说他们中的一些人就是因此二锒铛入狱的，但他们并不喜欢通过打架来寻找乐趣，因为打架要么害己，要么害人。“精神病患者”是一个例外。在其他条件相同的情况下，大多数囚犯不喜欢打架，即使他们可能并不总是想让其他人知道这一点。打架不仅会使实力较弱的囚犯付出受伤的代价，强壮的囚犯也不例外。打架之前，囚犯并不知道自己是否比其他人厉害。即使他们知道自己比其他人厉害，他们也可能会受伤。因此，如果他们能依靠打架之外的其他方式取得相同的结果，即使是强壮的囚犯也不倾向于打架。所有关于监狱生活的研究都赞同，暴力冲突不会轻易发生。

那些最需要我帮助的人，往往正是我没法帮助的人

那些最需要帮助的人，之所以最需要别人帮助，是因为他们能力太差，也正是因为他们能力太差，他们都无法给我提供条件让我有可能去帮助他们，结果是我想帮忙也帮不了。我很难只通过一两句话就让人大彻大悟，可他们既不给我接触他们的时间，也不给我一次次说明的机会。

有些人，越想得到我的帮助，就越紧张害怕，越害怕，攻击性就越强，自我保护的欲望就越强。他们封闭自己，不主动的和我接触，害怕自己的要求被拒绝，甚至我主动和他们接触，他们也不做回应。同时，他们还能对我表现出旺盛的攻击性。这都不是我能不能犯贱的问题了，是我根本就没有能力帮助这样的人。

典型的两个现象就是见了我就不说话，或极少说话，再一个就是心里承认我说的对，也希望我知道这一点，但表面上就死不认。

比如有的人想问我怎么才能翻墙浏览被封的信息，你就直接问呗，不问，那你提个头，好让我把话题引过去也成啊，也不提。我不搭理这个事情了吧，他又不断暗示他想要，合着是打算让我追着给他，有时候我被逼急了也真会直接追着他，说我告诉你该怎么做，人家能来一句，我不想听。

别说我这样认为这种行为很傻逼的人，就是能干出这样事情的人，他自己也没办法去满足这样的要求啊？你要求我帮助你，你还要求我追着你，强迫你接受我的帮助，然后我追着告诉你，你还冲我翻白眼，告诉我你不想听？

这些人把所有的沟通渠道都破坏掉，事前不让我了解情况，事情发生的时候不问我看法，我告诉他，他说没兴趣。然后还整天问我怎么不帮助他？你这么干我怎么帮助你啊？

（这是今天我发的几条推文，删了一句重复的话之后发在这里，也许以后我还能用得到。）

我再对希望我帮助的人说几句

我觉得“你告诉我怎么做，我就去做就成”这种事都不现实，因为我身边一个这样成功的例子都没有，只有你理解为什么应该这样干之后，你才会按我说的去做，可是解释又非常不容易，因为我要解释的不是一个事情，是和这个事情能扯上关系的一系列问题和观点，我光告诉你2+3=5不行，你不信，我得向你证明2是两个1，3是三个1，这道题是2+3=？而不是你看到的2+1=？，还要证明为什么你看错了。更常见的是我根本就不知道怎么解释，因为我根本就不知道你怎么想的。你想让我告诉你该怎么做，首先你得告诉我你打算怎么做，你为什么打算这样做。想让我指教的人我总能遇见，可就是没人和我就自己的问题和想法交谈。我什么都不知道我怎么帮助你呢？

退烟

住西城区的时候有一次我买了条都宝，抽的时候发现烟丝都长毛了，想想一条烟哪，还是去找他吧。

我到哪里平静的跟对方说，我在你这买了条烟，长毛了。本来他看是我来了，都已经紧张的摆好了防御和蔑视的姿态，一听我说话很平静，没有威胁的意思，也没有祈求的意思，倒是害怕了，他见多了那种外强中干，吵吵嚷嚷，生怕别人欺负自己的人，他知道这样的人其实心里怕的要死。

我和他平静的说话，他倒是害怕了，他不明白我凭什么有信心，不靠空洞的威胁和大声咋呼，就认为能把这个事情解决掉，我要是不给你解决这个事情，你到底会怎么对我啊？然后他也尽量平静的问我，那你想怎么解决呢？我想他也未必会退钱，我也不太可能真叫烟草局的人来或真的把他的摊子掀了，我说那换一条吧。最后我是换了一条还是他退钱了，我也给忘了。

我还记得，他看到我看到他害怕之后，也没有乘势欺人，他马上就对我产生了好感，“这人不是那种见了好欺负的，就使劲扮牛屄的傻屄啊，你这人真是太好了。”

说说为什么有些女孩会喜欢自己看不上的男孩

一个自私自利的人让人感到恐惧，这样的人，特别是敢明目张胆这样干的蠢货，都不会掌握什么大的权力，因为他只关心自己，对上对下都无益，谁都没什么理由去让这样只会给自己添麻烦的人上位。

可是让人恐惧的人总是让人觉得很有力量，出于对力量的崇拜，一些女孩就会很喜欢自私自利的人男人，但她们也明白，这样的男人真的会伤害自己，哪怕仅仅是为了一些很小的利益，所以她们会本能的离开那些真的敢伤害自己，真的有攻击性的男人，最终她们选择的就是那种既自私，又胆小懦弱，并且无能的男人，因为只有这样的男人既能满足她们崇拜的需要，又能保证自己不被严重的伤害，最后还能给自己留一点小小的优越感。

那为什么会有女孩喜欢这样自己都看不起的男人呢？因为她们对自己的评价就很低，觉得自己配不上真正优秀的男人，能找到个假装优秀的男人就好了。她们认为真正有能力的男人，就算对方现在看上自己，自己也留不住，与其整日害怕对方会离开自己，倒不如找个本来就很烂的男人安心。“你比我都差，你能找上我都是你的福气了，而且你这样的人，也不会有其他女人喜欢你。”

虽然我认为攻击性大部分是源于恐惧，少部分是源于无知和狂妄，但这毕竟是一种能力，一种被愚蠢的人严重高估的能力。因为愚蠢的人不知道还能有什么别的办法去达到自己的目的，他们唯一能理解的就是惩罚别人的力量。旺盛的攻击欲会让别人孤立自己，会导致受害者的报复，这些原因最终限制了自己的力量，在权力的分配中，掌握越多权力的人，他们使用暴力的可能性就越小，因为暴力往往解决不了他们需要解决的问题。

真正的暴力信仰者，会在更大的暴力者面前卑躬屈膝，在自己暴力的受害者面前趾高气扬。他们对上希望对方不断的侮辱自己，相信只有敢于侮辱自己的人才值得自己崇拜和服从，对下则不断的去侮辱别人，因为他们相信，只有这样才能让别人服从。滑稽的是，但凡一个稍有建树的人，都不可能仅凭暴力取得成功，那些暴力的崇拜者服从的往往并不是一个喜欢动不动就威胁和殴打别人的人。那些对自己殴打别人津津乐道的人，他们最终服从的老大也许是个连走路都需要别人搀扶的人。

人际关系：压力，自我保护和相互理解的能力

有很多人在和我接触过之后，他们和别人在一起的时候就会变的更平和，攻击性更少。因为我让他们感到安全，他们相信我对别人没有恶意，不用时刻提防着我。当他们压力减轻，不那么害怕的时候，他们会冷静下来，他们就会或有意或无意的，像我一样更倾向于以善意去推测别人，而不是带着恐惧的心理，抓住一切机会通过抬高自己贬低别人来使自己免于受到伤害，而不是时刻准备着通过攻击别人来回敬别人的攻击。

人总是会低估自己给别人的压力，当自己已经让别人害怕的时候，总是不能发现对方真实的感觉。反之也一样，当别人的行为，话语，语调给自己造成伤害的时候，我们总是竭力表现出不在乎或无动于衷的样子，希望对方能低估他给我们所造成的伤害，大部分时候我们的伪装都成功了，对方觉得我们根本不在乎他们施加的压力，然后他们满怀绝望的继续加大攻击力度。久而久之，每个人都会认为自己真他妈的好欺负，谁都能欺负我，自己攻击别人的时候又总是没什么效果，然后就自然的希望有一个强有力的人能庇护自己免受别人欺辱。当我们看到别人真实感受，或者别人认输的时候，就会觉得你胆子也太小了，我随便说句话你也害怕？你看别人都不在乎。其实最大的问题不是别人胆太小，而是我们自己攻击性太强。

我不敢和别人说话，很多时候是因为对方无意中体现出了自己的攻击性，也许你在竭力表现出你没有攻击性，自己有多么的胆怯，但在接触你之后，我能看到更多的信息。那些充满恐惧的人攻击性很强，那些很害怕我不喜欢他的人，也会有很强的攻击性。很可能我主动去跟你说话，就是给你机会扇我嘴巴呢。别以为你喜欢我，你就不会攻击我，攻击我最严重的都是那些喜欢我的人，因为他们潜意识里总是认为我不会生他们的气，不会被报复，所以他们对我的攻击比对别人都强。

随感：推文留存 2012-05-25

5.25晚上我写了一些推特，躺在床上想，好像这些话还有记录留存的意义，也许以后能用得上，我把推文复制出来，稍加修改放在这里吧。

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你说我转发个自己用不上的招聘信息，你们激动什么啊？我认为很多人害怕帮助别人，认为我要是关心别人，别人不领情怎么办？要是别人觉得我怕他怎么办？那我不是傻逼了？我觉得你就应该默认别人都是傻逼，这样你就不会觉得自己被辜负了，只要你能确认不会因为帮助别人而给自己惹祸就成了。

我这人除了在过去给女孩花过一些钱外，没给谁花过什么钱。我认为就算我给你花钱了，等我缺钱的时候，我也不能指望别人给我钱，我还是先管好自己的生活再考虑别人吧。你给别人花钱，别人不给你花钱，这就是别人在占你便宜，这样的人算不得是朋友，可别人要是给你花钱了，那就成了交换。我今天给你200元，你后天给我200元，这算不得什么交情，只能说这个人为人还可以。

我觉得人啊，先管好自己，别让自己给别人添麻烦，有余力了，再考虑帮助别人。你不会给别人添麻烦，别人才愿意和你来往。有些人总想着通过套交情，拉关系来空手套白狼，目的就是让别人给自己服务。经常是一帮这样巴望着捞取个人利益的傻屄相互拉关系，真出点事情后，才发现根本就指望不上别人，从能力上讲，有这种想法的都是蠢货，他根本就没能力帮你，从态度上讲，他们就是指望你给他办事来的，也没心思真为你办事。

我这人虽然没给别人花过什么钱，但人缘还不错，原因一个是我虽然不出钱，但真有心为别人着想；再一个原因是我确实有能力给别人帮一些忙，反正就是我动动脑，动动嘴的事情。

动心动脑对我来说成本很低，我输得起。我分辨的清那些人是善良的，那些人是能干出损人利己事情来的，我被骗的可能性不大，要是我真是被骗了，我也承受得起，不就是我傻屄了吗，傻屄就傻屄了，反正我傻屄事情干的不少了，以后长记性就行了。动脑成本低就很容易理解了，我付出一分钟的脑力，别人就能得到他一个月也得不到的成果。我付出一分钱，别人得到的是100块钱。我被骗了，或者我想了想，没想明白，我也只是付出了一分钟的时间。

我不太能理解那些本身喜欢我，但会故意表现出讨厌我，或者见了我不敢说话的人。我自己觉得我挺好接触的，即使我不打算满足对方的要求，我也不会让谁下不来台，更何况这种情况很少。你们到底是在怕什么呢？

虽然我算不得什么勇敢的人，经常面对人的时候也不敢说话，也不知道说什么，但是如果别人能有我一半的能力，我就不用和他们你看着我，我看着你，就是不敢开口了。往往是我先闲聊两句探探对方的反应，看看对方愿不愿意和我说话，然后对方直接就给我顶回来了，或者对方就是或不是的简单回复，还有就直接不说话的，对方这样反应，我就不敢再主动说话了。

完美的内心父母

昨天晚上想到我过去遇到的多个女孩，都是一面暗示喜欢我，一面明示讨厌我，只要有条件这种奇怪的组合能耗几年的时间，就算我不搭理她也不能中断这种奇怪的联系，在很长时间内我一直认为这是因为我遇到的人不对，是对方心理素质不好。

你第一次，第两次见我，你紧张我还能理解，你见我几十次了，双方了解几年了，而且不是一个两个人这样，我遇到的好几个人都是这样，在这种情况下，还用对方心理素质不好，她们见了我就紧张，一紧张就要通过攻击我来消除恐惧来解释就解释不通了，原因应该是比见面就会紧张更深层的原因。

同样一个人，她不愿意与我建立男女朋友的关系，甚至都拒绝和我有普通熟人之间应有的那种来往，可当她不可能再和我有任何发展之后，她并不会用要求我的标准去要求别人，就算她认为别人没有我这样令她满意，她也可以和别人成为朋友，也可以和别人建立男女朋友关系。

这种赤裸裸的双重标准我想是和她们对我的定位有关。我听说过这样一个事情，就是说拟人的机器人，它和人类的相似度在达到一个临界点（95%）后，人类会非常恐惧和反感，越过这个相似度之后，人类又会对这个拟人机器人产生好感。大猩猩惹人反感是因为它们长的太像人类，以至于人类会潜意识的用评判人类的标准去衡量大猩猩的美丑。但人类不会以这样的标准去衡量狗，因为狗长的和人类很不同，人类不会在潜意识里用评判另一个人类的标准去衡量一只狗的美丑，只会用衡量狗的美丑标准去衡量这只狗的美丑。早上起床后我在 Google 搜索了一下，在一个天涯的帖子里发现这个事情是一种叫恐怖谷理论的假设。

记得武志红的心理学书籍里讲过，恋爱就是在重复自己幼年的生活经历。在她们看来，因为我是如此的神奇强大，还会关心她们，我就成为她们生活中很重要的人，和我的关系成为很重要的关系，结果我就被选定成为她们再现幼年照顾者的完美人选，其实这个现象不单反复出现在年轻姑娘的身上，男女老少只要对我有长时间的接触，都可能出现这种现象，用我的话来说，我就是一个傻屄催化剂，一个人和别人在一起就挺正常的，只要和我在一起，用不了多长时间，他身上傻屄的那一部分就会成倍的增长并且大发作。曾经有多个男性对我表达过：别人怎样对我我不在乎，你对我来说和所有人都不一样，你不能这样对我，你不能不喜欢我。

而其他人由于并不非常令她们满意，所以不被认为是再现她们幼儿时期成人父母的完美人选，所以正是因为我对她们太重要了，所以她们开始以内心父母的模样定位我，只要我不像，就会让他们很愤怒。她们执拗的要求我再现她们的父母，而在对我又喜欢又排斥，要求我对他（假装）强硬些的姑娘里，我已经确认有个三个在家庭里有个强势的妈妈，概率100%，也就是说，她们的幼年和父母的关系就是控制/被控制的关系，她们再试图重复这种关系。在一段亲密关系里，她们要么就会表现的很顺从，要么就会表现的很霸道，因为这是在重复幼年的家庭关系，这是她们的内心模式。

她们以要能完美重现幼年关系的标准来衡量我，比如你可以对我横一点嘛，你又不会真对我怎么样，我又不会真生气。然后他们就发现我拒绝改变，然后他们就开始愤怒的指责我软弱和不够喜欢她们，结果我的瑕疵反倒是变大了。考95分的人被人质疑，你为什么你不考100分，考75分的人倒是被宽容的嘉许为考的还不错，因为没人会指望一个普通人达到完美，但别人对你有很高的预期后，别人就无法容忍你微小的瑕疵。对于她们的要求，不是我不办，不是我不想迁就她们，是我确实办不了。

附录一些摘抄：

《揭示家庭中的心理真相：为何家会伤人》

自序P2

按照我的说法就是，孩子6岁前的父母或其他主要抚养者的形象，会被孩子内化成“内在的父母”，而孩子自己的形象，则会被内化为“内在的小孩”。

所谓的人格，就是“内在的父母”和“内在的小孩”的关系模式，它一旦形成，就很难改变。这个关系模式，不仅决定了一个人的心智模式，也决定了他的心理健康模式。因为，我们会将这个内在的关系模式，投射到我们与其他人、与社会乃至与世界的关系上去。

《心灵的七种武器》P106

我们应切记一点：爱不是为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，那么你一定会强烈地迷恋上这个异性。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了弥补你童年时的一些痛苦。

　　所有重要的关系，都有着这种强迫性重复的含义。尤其是，你越在乎一个关系，你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。

　　这个时候，最重要的事情之一就是，把这个关系当作一面镜子，一面帮助你认识自己并重新整理自己的镜子。

　　如果能做到这一点，那么无论这个关系看似多么糟糕，你其实都获得了无比重要的成长的机会。

《心灵的七种武器》P151

　　恋爱，其实是将我们在童年与父母等家人形成的内在关系模式淋漓尽致地投射到成年后与爱人的外部关系上来。于是，童年与家人关系和谐的人，恋爱时的关系较容易达到和谐，童年与家人关系冲突太激烈的人，恋爱时的关系较容易产生冲突。

《心灵的七种武器》P152

判断一个人内在关系模式的最好的办法是看他的亲密关系。如果这个人对外人很糟糕，但和亲人——尤其是配偶的关系平等而和谐，可以说，这个人的内心是比较健康的，他对外人的糟糕态度，可能是理性学习的结果，改起来比较容易。如果这个人对外人很好，但和亲人的关系充满冲突甚至仇恨，可以说，这个人的内心是比较有问题的，并且这一点改起来相当不容易。

维基百科：恐怖谷理论（The uncanny valley）是一个关于人类对机器人和非人类物体的感觉的假设。它在1970年由日本机器人专家森政弘提出，但“恐怖谷”一词由Ernst Jentsch于1906年的论文《恐怖谷心理学》中提出，而他的观点被佛洛伊德1919年的论文《恐怖谷》中阐述，因而成为著名理论。

森政弘的假设指出，由于机器人与人类在外表、动作上都相当相似，所以人类亦会对机器人产生正面的情感；直至到了一个特定程度，他们的反应便会突然变得极之反感。哪怕机器人与人类有一点点的差别，都会显得非常显眼刺目，让整个机器人显得非常僵硬恐怖，让人有面对行尸走肉的感觉。可是，当机器人的外表和动作和人类的相似度继续上升的时候，人类对他们的情感反应亦会变回正面，贴近人类与人类之间的移情作用。

“恐怖谷”一词用以形容人类对跟他们有某程度上相似的机器人的排斥反应。而“谷”就是指在研究里“好感度对相似度”的关系图中，在相似度临近100%前，好感度突然坠至反感水平，然后回升至好感的那段范围。

百度百科里还特别写明：“当机器人与人类相像超过95%的时候，哪怕她与人类有一点点的差别，都会显得非常显眼刺目，让整个机器人显得非常僵硬恐怖，让人有面对行尸走肉的感觉。”

百度百科词条和维基百科的词条相似度很高，应该是抄袭维基百科的，为什么不是反之？因为维基百科对版权的要求很严格，而早就有人对百度百科的大范围版权问题提出过质疑。

如何和我来往

多见面，多对话，我才能了解你，才敢和你说话。每个人都会觉得自己简直就是挨欺负的命，你怎么还会怕和我说话呢？如果你和一个人刚见面，你是不是会先了解一下对方，相互试探一下，相互交流一下“我不会欺负你，你也别想欺负我”的想法？不管你说了句什么话，对方没准就会说一句“我没兴趣”就给你挡回来了。

明摆着你会给我脸色看，我还追着和你说话，我给你机会让你撅我吗？只要我搞不清楚你会如何反应，我就会尽量少跟你说话。

只要我和你没什么关系，就算你死了，你也赖不上我，也恨不上我；反之，只要我和你有了来往就有了扯不清的是非。能明白不管是多好的关系，别人都没义务为你做什么的人很少，起码在每个月收入2000元的这帮人里是很少。况且很多事情并非是很容易就能分辨出来的，我是能帮忙就是不帮呢？还是确实没有帮忙的能力？我给你帮忙如果事情处理的不好，我是已经尽心竭力了呢，还是敷衍了事？甚至是在故意捣乱？冒着被别人怨恨的风险去帮忙，或者去结交别人，我认为完全不值得。

多数情况下，别人喜欢我，我得不到什么回馈，别人要是讨厌我，就有我忙的了。

并不是别人喜欢我，就不会对我冷言冷语，事实上越是喜欢我的人越是拒绝我。他们一面暗示他们喜欢我，一面明示他不想搭理我，看不起我，一面再暗示他们不想搭理我，看不起我是假的。别人要是这样对你，你能怎么办呢?不管你喜不喜欢我，你不搭理我，我就没办法，就算我追着你，你还是可以不理我啊。你说要是只有小姑娘这样对我，我可以说她们幼稚，可男女老少都有，那我只能说这是心理素质和智商问题了。

本来能干出这样事情的人，脑子蠢，心理素质差，随时会攻击我，我也没兴趣和你们凑一块，只是我就见不到一个头脑能清楚些的人，别人不搭理我，我再刻意不搭理别人，就更没人理我了，再则大部分人并无恶意，他们需要帮助，他们向我寻求心理上的，或者是具体事情上的帮助，确实也有部分事情是我能轻易解决的。所以既想远离他们，避免他们伤害我，又想拉进和他们的关系，我希望通过帮助别人让别人喜欢我。

简言之，你不能用拒绝和我说话的方法来鼓励我和你说话，你不能用攻击我的行为来拉进和我的距离。你害怕我不理你，我就不害怕你和我阴阳怪气吗？你了解我之后，才和我说话，你为什么就不能给我一个条件去了解一下你呢？

关于我工作的几则感想2012-05-09

2011年8月我在入职新公司的时候特别留意了一下几个时间点，因为我如果需要再找工作就会用得到。大约入职三个月之后传出我调入客服部的消息，与此同时，我的同事也开始从对我敌视提防转变为信任，如果当时我调入客服部相信一切都会很融洽，保安部的同事对我还很冷静，基本确认我无害，还没有完全的信任我，我和他们的关系总的来说还很融洽。调入客服部后，我的新同事又会重新了解我，离他们喜欢我到我受不了的程度最少还能有三个月的时间。况且客服部的人员由于要接触写字楼业主，普遍的水平要比保安部的人要强一些，就算我和他们有些矛盾，相信在程度上也要小很多。我更换了工种，最差也算能累积一下新岗位的工作经验。

可惜主导这个事情的经理变卦了，两个月后再传我调入客服部，又没成。半个月后，在我的强烈要求下，再传我调入客服部，又没成，一方面是对此事丧失信心，更主要的是对我保安同事的傻屄行为无法忍受，觉得不能再耗下去了，随即提出辞职。总结一下就是入职三个月后我的同事会开始从敌视提防我转为喜爱我，并在很短的时间内就他们的行为就将让我感到恐惧和愤怒，同时我已经可能被调动的到其他岗位，大致六个月后我和同事的矛盾会激化，他们开始指责我不理他们，不够喜欢他们，我开始无法忍耐他们对我的无理要求。比如说他们每个人都开始要求我照顾他，帮助他解决他自己遇到所有的问题，只喜欢他一个人。有这种心理要求的人多，但能经常接触我的人，也就是有条件让我感到压力，非常反感厌恶的就少了，但一般只要有一个人整天逼着我喜欢他，我就受不了了。我不可能让他们每个人都满意，我既没有这种意愿，也没有这个能力。

我顶烦别人把我当傻屄，说我这也不懂，那个事情也不可能知道，结果我就错失了很多的机会和时间，在管理者看来，我这样既对自己的能力信心十足，又不懂事的人太过危险，以至于他们根本就不想冒风险去了解我，西苑五年，东方起码头两年就是这种情况。也许他们认为，既然他们是在进入管理工作之后才明白一些过去他们不懂的东西，是在别人指点下才明白是怎么回事，那我也一定是这样。他们把我需要别人指点事情的数量给严重夸大了，很多别人需要教一下才明白的人情世故，我看一眼就能明白了。

像员工普遍过分夸大上级对下级威胁的这种事，我不能理解别人为什么看不出来，在我看来这是明摆着的事情，最晚我11年前，也就是2001年从西苑饭店离开的时候我就知道了。为什么不是我开始工作的1995年？因为作为西苑饭店客房部的一个服务员，我很少能接触到主管，而领班我一直是把他们当成员工和管理层之间的一个职位，根本就没那他们当管理者。

如果你问我，你会不会为了让同事看得起你，而去指责经理，我会吓一跳，觉得你真敢说啊，因为在我看来等于是你在当面问我，你是傻屄不？我到底要多愚蠢，多下贱，多不要脸才能做出这种事情来啊？不过你还别说没有这样的人，他们就在我的同事之中，我运气稍微不好就能遇到他们，一旦遇到就躲不开，因为工作又不是我安排的。我估计这样的傻屄在主管一级就消失了，之所以我还能遇到，就是因为我在最底层。基层员工并不是什么邪恶之徒，但能力稍好些的人就被调走了，能力好些的不是没有，都是漏网的，很少。

我一直搞不清楚，是不是在面试阶段，我就应该告诉经理，不要把我派到那种过于听（上级）话和过于不听话的人手下。不管对外的表现形式是大量的攻击别人还是一味顺从别人，这都是内心恐惧，缺乏安全感的表现。不管是他开始一厢情愿的认为我要欺负他，还是后来他要拿我当救命稻草，做心理依靠而不得，都会竭力攻击我。
可是我这么一说吧，人家经理没准就会觉得“面试还没完呢，你就开始指使我了？”即使经理没这样想，这话肯定会传出去，别人就会说，看到了吧，还没进来呢，就开始指挥经理了，可见他有多狂。

如果说聪明人只做对自己有利的事情，那愚蠢的人不单会做对自己有利的事情，还会做对自己不利的事情。我一般都会说“这样干对你没好处”，我不会说“你这样干让我很难受”，因为我知道他们不管是不是真心喜欢我，反正他们根本不在乎我，他们太害怕这个社会了，他们模模糊糊的有一种只要得到我的支持或保护，就能一劳永逸的解决他们问题的幻觉，至于我愿不愿意，我死不死的，根本不在他的考虑之内。他们常见的理由是，我这么喜欢你，你为什么不喜欢我！你可以说我求你别欺负我，你可以说我求你离我远点，我可没求你追着我让我喜欢你。我要是非常想干张柏芝，张柏芝就必须让我干吗？

像我昨天提到的那个给我面试的那个主管，我们是天然的朋友，只要遇到了，就会相互帮忙。就像是过去和未来，你们都会看到一些人因为喜爱我的为人和能力而帮助我，就算我不可能给他任何实质上的回馈，反之既然，我也会在我能力允许的范围之内去帮助他们，而不是先考虑他们能回馈给我什么。头脑清楚的人，只要我不打算害他，我就不用担心他攻击我，反正我也没害人的心思，所以可以对他们完全放心。头脑不清楚的人就难说了，你没害他，他能发现你害他，你帮他，他能觉得你怎么这样想呢？真傻屄，你帮他一次，下次他事事都能找你，你不帮忙了，他就说你欺骗他戏弄他。

经理给我面试我可以去试试，主管给我面试我就没什么信心了，要是领班给我面试，除非面试期有三个月之长，我绝对过不去。

我认为对我来说进入一个公司是最难的一步，入职之后很容易就能得到晋升，晋升之后我就可以考虑，是继续在这个公司再晋升，还是熬个资历，再找个新公司找个更好的职位？我有工作就会有晋升，被晋升了就能有更好的资本找更好的公司和工作，所以我开始不用太挑公司，即使是一个小公司里一个不起眼的岗位也可以接受，与其用半年时间我找到一个好些的工作，不如用这半年时间去向上晋升一级。不过从我目前的经历来看，我很不容易得到晋升，虽然事实和我的设想明显的冲突，可我还是这样想。

当然公司条件太差也没必要去，工资低的地方招不到能力高的人，像我工作过的某超市，我第一天报道，因为一个根本没通知我带的复印件，保卫部经理能冲我喊：“不想干别干”，到人事部，能说没有我入职这回事，直到我找到店长才解决入职的问题。保卫部经理就是一领班的水平，人事部经理心理素质就是一保安的水平。我要是能在那里出头那倒是怪了。等我离职后竟然发现贵司因为要省员工存档费，没有把我的人事档案交给存档机构。在那里我真是总能看到让我觉得不可思议的事情，那里唯一没让我失望的地方就是从没有拖欠过工资。

事后来看我在工作和人际关系上的预期，往往是过分悲观了。不过现在对我的前途还是信心不大。

在东方去各部门办离职手续的时候，至少有三拨人当面对我表达了惊讶，原来他们只是担心我会有这一天，现在他们说：“原来真有（你离开的）这一天啊？”没人会相信我会舍弃这么诱人的，确定性这么高的晋升机会。2011年这次入职，从人事部面试人员开始，到项目经理，到部门经理，每个人都相信我的入职，晋升会非常顺利，时间非常短，确定性非常高，结果完全不是这么回事。凡事不能想当然，事情的确定性没有像人们想的那么高。这么多喜欢我的人，我就没有一个女朋友。

一次徒劳的面试

记得有一次我去一个物业公司面试保安，一个主管给我面试的，我还说得，这次连经理都见不到了，聊了两句，他突然很高兴，说你等一下，他就出去了。我心说，好不容易遇到一个通过简单谈话就能信任我的人，还扭头走了，这人的能力都是部门经理的水平了，你他妈的一走换个别人我可凶多吉少。

在走廊上他遇到一个人，跟他说你给他面试吧，很好，一定要招进来啊。我心想你他妈的这样说，别人肯定认为你是因为怕我才走开的，我要完蛋。另一个人进来后我就发现能力比上一个主管次多了。象征性的和我聊了几句之后就打发我走了。临走我还看了看他，他的回应就是很害怕的做了几秒钟看不上我的表情，我马上就想到过去新浪百度员工对我做的鄙视表情来了，人家大公司牌子可比物业公司响亮多了，对我表示“你也想来这儿工作，真是笑话”的表情持续了好几分钟呢。

大概是对方先走的，我还记得看到这两个主管又在走廊里碰到，前一个问怎么样了？后一个答让他走了，前一个就楞了，后一个也糊涂了，合着你还真想留他？

几年前的一次工程部面试

在2010年前我在东方广场干保安的时候，我爸通过亲戚给我安排了一个面试，是去物业工程部的。具体是空调工，一般空调和水工是一回事，很多地方空调工就是杂工，除了电工的活之外，其他的掏下水道，空调，修理门窗都要干。向我这种什么都不会的，就算这种掏下水道的工作，要是没人推荐人家连见都不会见我。我的想法是，反正我在东方广场干几年了，看来以后也不会有什么升官加薪的可能，虽然对我评价都不错，但讨人喜欢毕竟不能当饭吃，空调工再不好，也不可能比保安更糟，在新公司就算不能有晋升的机会，起码再找工作时，空调工比保安员要容易些。

当时是中午，别人开车带我去的，到了那个小写字楼我填了张简历，稍等了会儿工程部经理就来了，看了一下我的简历，倒是吓了一跳，倒不是我的简历有什么吓人的，主要是他听说过我，没有预料到是我来了。简单谈了几句，看来他对我个人的素质很满意，好到都让他感到意外。他大致的感想是“我肏，要不是有人推荐，就算不行我也要来见一面，就你这种什么都不会的，我根本就不可能见你，这次我可捞着了”。他在陈述了一下我的专业技能欠缺（打消我的高预期），并得到了我会搞好同事关系的承诺后（虽然这承诺用处不大，好歹表明我知道应该维护同事关系），开始说我们这工作累（我录用你，你别没干两天就不干了，我还白忙一场），你要有心理准备，收入也不算高，还特别提了一下这个工作爬屋顶钻空调口，掏下水道都包括，问我能不能接受，我说行啊，这事我都知道。说了这些话，基本上对方就是打算录用了。

让我始料不及的是，我做了个表情，明确的告诉他，我知道他喜欢我，一则在我看来这个事情他并没有掩饰，是明摆着的事情，再则我也希望能给他一个正面的反馈来融洽我们的关系。结果就是这个表情把事情搞砸了。之后我们又闲扯了一些工作相关的事情，让后他问了一个我怎么回答都不合适的问题，我犹豫了一下就随便回答了。结果他很客气的暗示，我的回答他不满意，很可惜我不能被录用了。录用不了就算了呗，当时我倒是很困惑，在只有我和他两个人在场，他不提都不会有人知道的前提下，就为了一个谁都不好回答的两难问题，他在一个完全可以单独做决定的的事情上就能改变自己原来的决定？我真是无法理解。

在很长时间之后，我才想清楚当时对方改变决定的原因。对方完全不知道我能看出来他很喜欢我，认为自己掩饰的很好，在我看来他的掩饰只是不太好意思承认喜欢我，他的表现太明显，不可能是想掩饰。当他知道我明白他喜欢我之后，他认为很可能我入职后有什么事情都要指望他来解决，毕竟我没有做过任何的管理工作，他很难相信，我能明白就算是经理也不是想干什么就能干什么的。像我这样知道自己在智力上比别人强一大块，再依仗着有部门经理喜爱，出现和同事冲突是肯定的事情，最后都要作为部门经理的他来解决，我会给他带来无穷的麻烦不说，要是解决的我不满意，怒气就开始冲着他来了。与其自找麻烦，不如直接不录用就完了。另外他还怀疑我的异议倾向会导致我和公司的关系紧张。

按说别人不录用我，我也不必去指责别人，之所以写出来，实在是因为我很可能以后还会碰到同样的问题。本来就没有专业技能，年龄还偏大，好不容易找到个面试机会再因为我根本不存在的问题被刷下来，我不是就更困难了吗？只要我的陈述主观上力求符合事实，相信还是可以说一下的。

对我上面提到的问题，我做一些解释：
1 这些猜想并非没有道理，但具体到我本人，我所有的行为和历史都不能支持这种猜想。我和同事的矛盾主要是“你为什么不喜欢我”，而不是“你为什么欺负人”。
2 我已经聪明到就算我没有管理经验，也不会认为经理万能，权力万能。我也不会指望经理能解决我的所有问题。
3 在东方广场由于我晋升无望，基层管理者能做的就是尽量减轻我和同事的矛盾，曾经发生过领导问我“你想怎么样你说出来，你不说我不知道该怎么办”的事情。与其担心我对领导要求太多，不如担心我的要求太少太模糊。
4 因为我没什么专业技能，对人的理解，解决人事矛盾，沟通能力才是我的长处，这些东西对管理者最重要，对技术人员不是最重要的要求。我根本不会提要求，因为我的要求相信谁都知道，就是通过晋升来提高我的收入和职业安全性。
5 在我入职几个月之内，我的岗位安排和是否晋升，部门经理就不会有话事权了，好像除了我工作的第一个公司之外，在我工作的每一个公司都是这样，所以即便我对公司或管理者有怨言，还表达出来了，也跟部门经理无关，又不是你做的决定，我找你干嘛？
6 据我所知我工作过的公司，还没有哪个人事部人员或部门经理后悔把我招进来，对我的评价都非常好，由于个人能力的限制，我的一些行为也可能会让别人不理解或难以接受，但我相信没有人会认为，那是因为我在故意的显示我有多么的了不起。
7 尊重人权就是尊重个人的权利，就是尊重你个人的思想，所以我不会以任何形式去强迫或鄙视那些和我想法不同的人，事实上我也没有这个能力。我不会因为自认在做正确的事情，就认为别人有保护我的义务。
8 在我只看国内网站信息的时候，我想象中那些批评政府的人，大概和电视里的中共地下党差不多，抛家舍业，有很强的道德优越感，自认掌握真理，行动秘密，总是和游行及被捕能扯上关系。在我了解了更完整的信息之后，我发现这些看法基本都是错误的。我也希望大家不要这样看待我，因为我和这些都无关。
9 我不认为我做的这点转发推特的破事有什么危险的，也不认为对社会能起多大的作用。我发出自己的一点点声音，只是因为我认为让别人多知道一些不同的信息和观点是对的，是好的；我相信每个人都出一点点微不足道的力气，我们的社会就会更好些。

虽然我往往能赢得广泛的好感，可在同一个时间里，一个公司里只会有一个人来决定我的升迁，而这个人总是我没法详细了解的，因为跨好几个管理等级呢，我不和他在一起工作，不长时间接触，我就没办法了解他更具体的思想，我不知道他在那个地方和我有不同的想法，有时只能默认他的观点和我一样，默认我是这样想的，那他也会是这样想的，所以多少会产生一些误会。更重要的是，他接触不到我，他也会想当然的认为我是什么什么样的人。

尽管有这样那样的误会存在，我还是没办法解释我目前可怜的处境，光说我运气不好，似乎理由也不够充足。每一次离职，我都能告诉你是哪里出问题了，问题是别人可能不相信我没大问题，就算我也会怀疑，是不是我那里有问题，我没法解释在我十几年的工作生涯中，为什么我收入总是这么少？

（由于文章里有些可能导致在国内发不出来的词汇，所以我先贴在没有审查的境外网站上，境内的blog也许我修改或删除部分内容后再贴出来。）

随感2012-05-04

前一段时间到某烟店买到一条真的红梅，再去买的时候，就买回一条假的红梅来。我不认为烟店讨厌我，只是我搞不清楚他们是因为要保护自己的商业利益，所以要一视同仁呢，还是怕我看不起他们，所以留个心眼，一视同仁的让我第二次买到假烟，以避免可能出现的热脸贴到冷屁股上的窘境？当然更有可能的是两者兼而有之。
别的原因也没什么可说的，关于“为了避免剃头挑子一头热，我喜欢你，你根本就看不上我，所以我要留一手，我不表现出我喜欢你，或者我要攻击损害你一下，这样我就安全了”这种情况，我想说两句。不单是因为这种情况多次出现，还因为这种傻逼行为很让我气愤。你为了五块钱捅我一刀我能理解，你很傻逼的认为捅我一刀能得五块钱，其实你得不到，你还兴冲冲的捅了我一刀，我就很难接受了。
1 我不认为别人喜欢我就应为我提供方便，特别是处处都要为我提供方便。
2 我喜欢把利益分的很清楚的人，因为多数人都是以同一个标准来要求自己和别人的，他不为我出钱，一般也意味着他不要求我为他出钱。他为我付出很多感情，一般也意味着他也需要我做同等程度的感情回应。在人际关系上，我不求有功，但求无过，我帮助别人了，别人喜欢我，其实也没什么用，只要自己有一点危险，他们就假装看不到我了，一旦别人觉得我没有达到他的预期，自认被我伤害，那就要伺机报复了。这种情况在头脑不清，胆小懦弱，认为自己急需我帮助的人身上体现的最明显。
3 能帮忙尽量帮忙，帮不了，不想帮忙就拉倒。别我帮你一次，你就觉得我欠你的，我一旦不帮忙或帮不了了，你就觉得我过去在骗你。只要你不太讨厌，我帮忙又不太费劲，我就会顺手帮一下。一般就是我想两分钟，再多说两句话的事情，有时都不用我当时动脑子。
4 我不认为别人和我耍心眼，让我知道他不信任我，他是傻逼，他害怕，我就会喜欢他。
5 把自己保护起来，恐惧对别人付出，向别人翻白眼，并不是建立融洽关系的方法。只要好心不得好报的后果我能承受的起，我愿意以善意揣测别人的想法，我愿意首先向别人表达善意。

挑选服装时要用到的一些号型知识

综合网上搜索到的信息，我刚刚编辑了维基百科服装词条的“中国大陆标准”部分，鉴于版权原因，文字都是我重新写的，直接摘录在这里：

………………………

中国大陆标准

目前使用的是GB/T1335.1—97服装号型（男子），GB/T1335.2—97服装号型（女子）和GB/T1335.3—97服装号型（儿童）三个服装号型标准。《服装号型系列》每隔数年修订一次。

号型中，"号"是指身高，"型"是指上衣的胸围或下装的腰围，均以厘米为单位。在1991年发布的《服装号型系列》标准中，以人体的胸围与腰围的差数为标准划分了4种体型，即Y(偏瘦)、A（正常）、B（偏胖）、C（肥胖）四种体型标志，其中A及B型体型占总人群的70%左右。

标注格式为：号／型（体型分类）：

例如：上衣标注为180/100B含义为适合身高180cm，胸围100cm的偏胖体型人士穿着；裤子标注为 180/105A 的含义为适合身高178-182cm，腰围103-107cm的正常体型人士穿着。

为选购方便起见，成衣上除必须标注号型外，可附加规格或S、M、L等代号。

……………………

以下一段为从网络上摘抄的：

准确的腰围和长度主要是看标示的厘米来算的,例如裤标上显示"175/90B"175就是175cm个头穿的长度,90就是90cm也就是2尺7的腰围.裤子的另一种标是"34"/"35"/这样的,一般这种标识所对应的腰围会因为男裤或女裤或牌子的不同有差异的,外贸的裤子大概的算法是"男减7女减8"就是男裤34的减去7对应的大概是2尺7的腰围。（来源）

附：

凡客诚品：如何选择产品（详细记录了各种服装的号型标注及尺寸的测量）

服装尺码换算对照表大全[XS S M L XL XXL]

全面实用的服装号型，尺码换算对照表

百度知道：服装号型

你再淘我就不要你了

大人对四五岁小孩说话的语气，有时候能被我听出一种小心翼翼，居高临下，“因为你是小孩我才这样迁就你，我可没这么喜欢，你别给脸不要脸”的意思来，特别 是在公开场合，因为大人怕自己显得软弱而被其他人看轻。小孩跟你捣乱，在我观察要么是为了引起你的注意，要么是因为你没有注意到他，他在表达不满。他的意 思是，快来看着我，快来围着我旋转啊。

S.J.古尔德在《自然史沉思录》里说：“人类的婴儿在出生时其实还属于胚胎阶段，如果一个妇女像 其他灵长类动物一样，在胚胎成熟后再生产，她的孕期应该是一年半。人类不同于其他哺乳动物，将大脑的发育过程延长到了分娩之后，以保证我们的大头能从盆道 中挤出来，然后在以后的岁月里继续发育我们最具优势的器官。”

刚刚出生的人类婴儿只是半成品，并不像牛马一样，一出生就能走能跳能自己找 食物。他们的成活完全取决于是否得到成人，特别是父母的喜爱和照顾，在人类漫长的进化过程中，人类的婴儿如果不能得到成人时时刻刻的关注，会极大的增加被 其他动物伤害的几率，导致死亡。婴儿需要最大限度的得到成人的关注，这种需要和得不到父母照顾的恐惧，就像是人类对死亡的恐惧，就像是成年男女的异性相吸 一样，是深入遗传基因的人类天性。所以当你要去做饭，而你幼小的孩子吵闹不休的时候，你不应把这当成一种对你的无理取闹，而是要平静的当成一个需要解决的 问题。

在经历了幼儿一次次的无理取闹和给脸不要脸之后，束手无策的我们经常会丧失耐心，以至于需要用“我可没这么喜欢你，只是总不能让你 饿死吧”，“我不和小孩一般见识”，“我和小孩生什么气啊”这样的说法来保护自己，气急了也会摆出“你真讨厌”，“你再捣乱我就不要你了”这种攻击性的姿 态。出了这种问题，作为成年人，你总是要找自己是不是哪里做的不够，是不是你给的东西并不是他想要的，你管的太少他会觉得你不关心他，你管的太多他会觉得 事事都要听你的，自己的意愿完全被忽视了，你根本不关他的想法。你家孩子要吃萝卜还是白菜别总是你就拿主意了，你家孩子想吃什么，想做什么，想怎么玩，你 要尽量尊重他的想法。

既然孩子是为了寻求关心和保护才和你捣乱的，那只要他有了足够的安全感，他就没必要再折腾了。你要想办法去建立孩子心中的安全感，让他相信自己是被保护的，是被关心的，而不是通过斥责来加深他的危机感。

没有什么万全之策，谁都不可能做的十全十美，我们总要上班，总不能时刻和孩子不分离，当孩子大了，孩子总和你在一起也未必对培养他的独立能力有好处。不必对自己求全责备，也不要以为只要是以爱和保护的目的，你就什么事情都可以去干涉。

如果你能准确的把握孩子的需要，理解孩子的行为，以善意而平等的态度去解决你和你孩子之间的问题，相信你的孩子也会活的高兴，以后也能有一个较好的心理素质和性格去自己生活。归根结底，想解决孩子的问题，先提高自己的能力。

附：
无题 2011-05-22
见外甥所想
心理问题的家庭传承

GoAgent的安装和使用

前几天按照在网上搜到的教程配置了 GoAgent 1.8.2 版，今天发现 1.8.3已经发布了，我就又更新了一下。本来想写个简易版的安装教程作为备忘，结果发现 GoAgent 官网（在github上的项目主页）上就有一个合乎我要求的，而且是权威的简易安装教程。对已经有 Google App Engine 的 ID ，已经配置过 GoAgent 的我来说已经够用了。对没有接触过 GoAgent 的非网络技术人员来说虽然不够用，但我在 Google ，百度，bing 上都搜到了很多详细的配了很多图的教程，很多还是今年（2012年）写的，你按着教程，对着图片一步步做完全可以自己搭建一个 GoAgent 代理程序。本文最后部分给了一堆我找到的教程，图文并茂，还以图为主，只要你看了，就一定等搭建好你自己的 GoAgent 。

成功运行GoAgent 后，在浏览器的代理设置中填写代理地址127.0.0.1 端口8087 即可，当然不建议你直接去改浏览器的代理设置，Chrome请安装SwitchySharp扩展，Firefox请安装AutoProxy 扩展，如何设置这两个扩展教程里都有，不知道为什么所有的GoAgent 使用教程都把IE 给无视了，有一篇文章说是因为GoAgent 配合IE 经常打不开页面，我估计最重要的原因是大部分 Geek根本就不用IE。

为什么要用GoAgent ？

因为目前 GoAgent 是最稳定的代理软件程序，它不单可以在 Windows系统上使用，还可以在 Mac，Linux，Andorid，iTouch，iPhone，iPad上使用，也就是说你搭建一个你的PC，手机，平板都能用。由于是你自己搭建的，只有你一个人用，速度也有保障。

Windows系统搭建步骤：

1 用你的Google 帐号（也就是Gmail帐号）登录 ，创建appid。

2 从GoAgent 官网 下载 GoAgent 程序包。

3 解压 GoAgent 程序包，用记事本打开GoAgent 程序文件夹local\proxy.ini ，其中的[gae]下的appid=你的appid(多appid请用|隔开) ，appid前有一个空格注意不要删。

4 双击GoAgent 程序文件夹server\uploader.bat 后会跳出一个窗口，你需要在跳出的窗口内的指示下输入你的appid，Google 帐号名及密码，分别输入完成并回车后，程序会自动上传程序文件到你的Google App Engine 空间。

5 双击GoAgent 程序文件夹 \local\goagent.exe 后程序开始运行。你就可以配合浏览器扩展使用 GoAgent 浏览任意网站了。

其他说明：

1 Android 手机需取得Root权限后安装客户端软件 GAE Proxy （有疑问请先看项目官网的AFQ，问题反馈：@gaeproxy 。），目前已经有中文界面了。具体设置看《Android手机使用GoAgent翻墙教程》。

2 个人感觉Google 的两步认证没什么必要，我没用过，万一忘了密码就麻烦了。

3 威锋论坛：让你的iPhone/iPad高速访问Youtube/Facebook/Twitter等

4 有问题先看GoAgent 官网的AFQ。

5 一个Gmail账户最多可以创建十个Google App Engine应用。每个应用每天有1GB免费流量， 所以猫理会建议一次申请10个，万一你一天就用了1GB的流量，你还可以搭建第二个GoAgent 。2011年7月13号写的这篇文章还说由于可能收不到手机验证码短信，可能你现在不申请10应用，下次就没法申请了。

6 GoAgent 官网上让你导入的那个 SwitchySharp扩展设置，设置里的两个情景模式不知道怎么回事，代理地址都不是127.0.0.1：8087，也都不能用，我自己建了一个名为GoAgent 的模式，代理地址设为127.0.0.1：8087，使用正常。

7 默认状况下GoAgent和WallProxy-Plus都是简单加密，几乎是明码传输。

8 Firefox怎么不能登陆twitter/facebook等网站, Firefox如何导入证书? 打开FireFox->选项->高级->加密->查看证书->证书机构->导入证书, 选择local\ca.crt, 勾选所有项，导入。

9 网上的教程有的步骤也不同，我在安装1.8.2版的时候改了3个文件，安装1.8.3版的时候由于给忘了，照着另一个教程只改了local\proxy.ini 一个文件，也成功使用了。一切以GoAgent 官网信息为准。

10 导入GoAgent 官网上那个SwitchySharp扩展规则后，切换规则选项卡里“在线规则列表-规则列表url”写的是 https://autoproxy-gfwlist.googlecode.com/svn/trunk/gfwlist.txt 。我觉得有了这个地址，照着教程自己配置SwitchySharp也是一样的。

11 听说goagent保密性比较弱，如何加强？下载最新版的客户端，编辑proxy.ini的google_cn google_hk域，mode=https即可.速度也相应变慢，呵呵。（此条引用自GoAgent 官网，2012-05-13更新。 ）
12  GoAgent如何更新？GAE端不用更新吗？项目主页“更新历史”部分有类似“[0605 否] 1.8.9版本”字样，若写“否”就是你从上一个紧邻的版本，升级到此版本时，不用更新服务器端，只更新你PC本地的客户端文件即可，若写“是”，则需运行 server\uploader.bat ，上传文件到服务器端。

相关链接：

Chrome的SwitchySharp扩展；Firefox的AutoProxy扩展。

goagent教程详细版|猫理会

GoAgent：一个基于GAE的FQ利器及相关配置（备用链接），我就是照着这个教程配置的SwitchySharp扩展，现在Chrome已经能自动根据网址的不同使用代理或直接连接了。

GoAgent图文设置教程：碉堡了，从此无限制上网。 | 软矿

GoAgent又一个基于GAE的穿越利器_转点_百度空间

PC上如何利用Goagent访问Youtube/Twitter/Facebook等 – 小孩'Blog

GoAgent又一个基于GAE的穿越利器 - 西上官的blog

最后我还找到个视频：10钟教你chrome下依靠GAE用代理Goagent_叶慕_新浪播客

我先热后冷的问题

有人会对我有这样一种印象，就是我先开始对他很好，在他很喜欢我之后，我就对他不理不睬了。

我是这样解释这种情况的：我能迅速的判断出对方对我没有恶意，或者说这个人不会欺软怕硬，我不用担心我的善意被理解成软弱，所以我就能放心的去融洽我们的关系。

对 绝大多数人来说，他们的攻击行为都是出于恐惧，出于自我保护的原因，这种认识显然大大降低了我对别人的攻击性。在别人看来，我就可能是过于软弱，轻信，老 好人，或者简单的说：你对我太好了。其实我对谁都差不多，当别人遇到陌生人的时候，他们经过短时间的判断，假设愿意表现出50%的善意，而我经过短时间的 判断，会愿意表现出75%的善意，事实上我出错的概率并不大。当别人还在相互评估要给对方多大的信任的时候，我已经直接信任别人了。有些职位很高的人，之 所以能在和我接触很少的情况下信任我，就是这个原因，他们有能力在短时间内作出正确率很高的判断。

如果我能比别人更准确的理解别人的心理和行为，而我又没打算去占人家便宜，去欺负别人，那和别人的关系自然会更好。

至 于后来我又不理别人了，都是发生在对方完全信任我之后，并非是对方信任我了，我就懒得理人了，而是对方一旦完全信任我了，就会用他的方式来和我建立紧密的 联系。而对方使用的方式往往是让我感到别扭的，而且对方要求的紧密程度也往往在我看来是过于紧密的。这种冲突一出现，我也没什么好的解决方法，只能是和他 保持距离，在别人看来就是我突然不理他了。

不管我和别人关系有多好，我都可以平静的离开，并非我对别人没有感情，而是我认为不管别人多 喜 欢我，我也不应指望对方太多，比如说我不能要求对方总是和我在一起，总是站在我这一方，也不能在出了什么事情的时候，希望他第一个想起的是我，而不是他自 己。我是这样看待别人的，我也希望别人这样看待我。我知道指望不上别人，所以也不恐惧于失去这种指望。

很多人都喜欢我，当然原因之一是我不占人便宜，不欺负别人，愿意帮助人，但我相信在这些方面比我更有意愿的，更乐于助人的人大有人在，我之所以比他们都引人注意，不是我比他们道德高尚，而是我比他们更能理解别人，更有能力，也更有能力去帮助别人。

如 果别人在没有任何回报的情况下帮助我，我是不会怀疑他的动机的，但我不会自然的认为，他喜欢我，他就应该帮我做其他事情，如果不帮忙就是欺骗我。当我需要 帮助的时候，有时别人看到了，会主动帮助我，别人不知道，我就会提出要求，如果对方没有帮忙，我也不会感到愤怒，因为我并不认为这是人家的义务。帮忙是人 情，不帮是本分。

我认为，更有能力的人，他们更好相处。当一个普通员工突然整天和经理打交道的时候，他会认为，这些经理为人都很好啊。

（本文2012-02-15首发于我的百度和斗牛士blog，估计以后我还会用到这篇文章，所以我打算贴的那里都是，省的我找不到对这个问题的回应，还得再写一篇。）

郁闷的来源

人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。 ——王小波

自信满满的以为这样做就能把事情做好，可到终于有机会按照自己的设想去实施了之后，结果却不是自己所预期的，善意得不到回馈，努力工作却得不到相应的承认，又找不到自己哪里做错了，就会开始觉得自己运气不好。每一次对成功的盼望，十有八九，甚至十成十都是以被现实打击而告终，所以开始对成功充满恐惧，潜意识里希望以主动放弃成功的机会（不去努力）来保护自己不被伤害。要说运气不好，又有多少人是比我还不好的？

失败总是由多种因素导致，原因也是各种各样，有社会的问题，有别人的问题，或多或少也会有自己的问题，改变社会最难，改变别人也很难，改变自己虽然也难，但总比前两者要容易些。在没有其他人帮助的情况下，多观察，发现你以前没有注意到东西，比如说别人和自己细微的感情变化；多想，多假设几个可能别人或自己这样做的原因，多求证，多询问请教；多读书，当然是好书，相似的事情，你可以借鉴书籍中别人解决问题的思路和方法。一本书如果你完全看不懂他在写什么，就别读了，不管是书写的太烂还是你能力不足理解不了，反正这书对你是没用。

心理问题的家庭传承

（题目起得好像挺专业的样子，其实我是不知道起什么名字好了。）

父母不让自己的孩子做饭应该有这几种原因：1你（做饭）能力不行，2我行，我是有价值的，3我对你好，我关心你，4所以你要听我的。显然这样的父母没有把自己和孩子，或者是其他人放在一个和自己平等的位置上，因为反复的暗示和挫折（“我想做饭他也不让”），孩子就会出现对自己信心不足的问题，比如我就经常把菜炒的明显过头，这样我才敢肯定菜确实炒熟了。

该说话的时候不说话，该做什么事情的时候，因为害怕失败，而选择被动等待或直接放弃，这些问题都有可能是对自己缺乏自信引起的。

所谓有什么样的政府就有什么样的人民，同样，有什么样的父母就有什么样的孩子，很多心理问题都是这样一代一代被传承下来的。人所有的行为都是自己观点和心理状态的外在体现，通过自己的行为再传导给别人，而你的孩子由于年龄关系，需要依赖你，再加上频繁的接触，会受你很大的影响。“推动摇篮的手是统治世界的手”说的就是父母，这句话说的主要是母亲对孩子的影响。想想世界上公认的几个暴君在童年时代都遭到了家庭成员的暴力对待从而崇拜强权，这显然不是一个巧合。

我已经不止一次的看到，父母由于对自己缺乏信心，从而通过攻击别人，或贬低别人而获得安全感，子辈被不断的打击，然后也出现对自己缺乏信心，再学着父辈的行为，继续通过攻击别人来获得安全感的例子了。要想教育好孩子，还是要先从自己的问题着手。

过度的自负就是自卑的一种体现，但自卑并非总是以凌驾于人来体现的，有时是以公开承认自己劣于别人来体现。以何种形式来体现，取决于其他因素，是什么因素我就不清楚了。

我是有过度吸取信息的问题，我想这就是由于我内心里总是不能确定我是有价值的，我需要靠比别人知道更多的信息来确定我的价值，我需要比别人在某一个方面明显的优秀才能压制我内心的恐惧（因为全面的超越别人完全不可能）。当然从积极的方面来讲“自卑是进步的动力”，可我相信总体而言自卑并不是什么好的东西，引导不好更可能导致毁灭。

智力水平的冲突

如果两个人他们智力水平和心理素质不在一个水平，那就很容易产生误会，误会积累就就会产生矛盾和冲突，所以相互之间最好能保持些距离。每个人都会对比他综合能力差的人感到厌烦，因为对方常常会干出很多你一眼就能看出的愚蠢事情来。对方做的那些让你费解的事情，一般都是因为你没搞懂对方是怎么蠢的（当然，也可能是你没有聪明到能领会他的聪明），但自己还没蠢到（聪明到）能做出来那些事情，而所有这些蠢事情经常导致自己生气和遭受损失。

每个人都会在一定程度上以己度人，因为这样是在错误率可以接受的前提下，交往成本比较少的一种解决方案，谁都不可能在全面了解一个人的想法之后再去和他交往对吧。与人为善的人总是默认别人也会与人为善，那些时刻想着占人便宜的人，也总是默认别人的想法和他一样。每个人在不了解对方一些次要方面的时候，会默认对方的能力，对事物的看法是和自己一样或近似的，所以才会以己度人。在两个人思考能力，理解能力近似的时候，这样默认确实不会有什么大问题，问题出在两人水平相差悬殊的情况下。

就像是100%的假话骗不了人，在真话里加上假话才好骗人一样。如果对方的话和行为你100%的理解不了，那你马上就能发现，实际上只要大家使用的是同一种语言就不可能出现你100%理解不了的现象，你能正确理解对方行为的80%，这使你相信，另外15%你也正确理解了，只有5%的行为你没搞懂，其实不是这么回事。就是对方这15%至20%的行为破坏了你对他的信任，信任一旦被破坏那误解就会急剧扩大。

往往是能力水平悬殊的双方都是本着互敬互让开始，以相互容忍进行，以相互厌恶和轻视而结束。让双方都深感无力的是：“我道理都讲的很清楚了，事实都在那里明摆着，他就是不听”，双方在沟通上是驴唇不对马嘴而双方都不自知，因为大家都默认在一些所指上对方的理解和自己一样。比如说，我说一个人令人欣赏，我主要是指这个人聪明善良，另一个人对令人欣赏的含义可能就和我不同，他的理解可能是这个人善良威严，结果他一接触，发现这个人没什么值得称道的啊？人不错，就是太软，这样你谁也镇不住啊。然后他就会认为，我要不就是在夸大其词，要不就是傻。我说的话是一个含义，对方理解的是另一个含义，然后对方会在错误理解你意思的基础上再对你做了一个你没正确理解的回应。很明显我对智力水平更看重，因为我比别人看到了更多的智力水平在解决问题中所起到的作用。

不同综合能力水平人之间的区别并不是几个观点的区别，是整个价值体系，智力体系的区别，两个人谈一个东西的价值，一个以人民币计价，另一个以港币计价，看起来相差不大，甚至你不留心都发现不了，可实际上南辕北辙。因为一个人的所有观点和价值观都会追求一致性，他个人的所有观点之间肯定是相互支持，相互能证明的，你对一个人要么喜欢，要么讨厌，你不可能在同一个衡量标准的前提下，既喜欢他又讨厌他；你不可能同样在十进制的前提下，既认为1+1=2，也认为1+1=10。所以在一个具体事情事实清楚的情况下，不同能力水平人的不同反应，实际上反应的不是一个观点的不同，而是牵扯到双方多个观点的不同。

比如说蛮横和攻击性，我总是把蛮横/攻击性同愚蠢联系起来，要不然就是把它和懦弱/恐惧联系起来。因为我看到的所有的攻击性行为不是因为愚蠢就是因为恐惧。如果一个人善良但很蛮横，我会认为他这个人：“人还不错，就是傻点”。

而有的人会把攻击性和权势/令人尊重联系起来，因为他们看不出谁聪明谁傻，他们认为大家都一样，甚至于上级的一些行为太愚蠢，之所以一些人会听从另一些人的只是因为后者的官比较大。他们看不出权力，特别是非正式授予的权力（例如离任后的精神领袖，影响力）和解决问题的能力有什么联系；所以，他们对权力的理解直接体现为，他们能体会得到的，上级对下级的强制力，而强制力的极端就是蛮横和攻击性，所以他们认为职位越高，越了不起的人，就应该越蛮横，越不讲道理。如果你没有攻击性，那只能是因为你软弱或实力不够，而官不够大，软弱就会被人欺负。所以他们把蛮横/攻击性等同于成功和荣耀。一些极端的人就会把展示蛮横当成领导能力的一种展示，而在我看来，毫无必要的蛮横等同于愚蠢。在我看来，我们愿意听从那些令人信任的（这一点很重要），有才能人的话，是因为听从他们的话能解决我们需要解决的问题，我对服从这样的人没有什么心理障碍，因为我这是为了解决我自己的问题嘛。

比如说尊重和爱，那些把蛮横的人等同于令人尊重的人，他们表现对你尊重的方法当然就是对你的服从和畏惧，而那些把蛮横等同于愚蠢的人，他们表现对你的尊重最多也就是象征性的，多少带一些游戏性质的畏惧，一旦遇到具体问题的时候，他们表现尊重的方式就会转变为平等和信任。而我倾向于后者，当我平静的指出我不能理解，或者说我认为对方错误的时候，我是在用行为对你的智力水平和人品投肯定票，我相信你能理解我的行为，我相信你有能力和我做智力上的交流。可惜的是，我的交流对象多数是属于出于对权力的惧怕和崇拜而信仰等级制度的人，当他们看到一方面我从不拿自己当回事，另一方面我又屡次反驳他，就会把我的行为看成是针对他的一种挑衅行为，因为他是在用他的价值体系来衡量我基于另一套价值体系而产生的行为，而不自知，所以就产生误解了。要么我压制他，要么他压制我，这在对方的以等级为中心的价值体系里都是可以理解和接受的，但他他的价值体系里没有平等的人际关系状态，所以没法理解我怎么会这样做？他会想，难道你是想欺骗我然后看我的笑话吗？

这些价值观念上的冲突，是由于每个人对这个世界的理解不同所导致的，有的人看到的世界都是人善被人欺，好心没好报(好心没好报是常有的事情，但如果这种事情出的太多，你就应该考虑你是在给别人帮忙还是在给别人添乱了)，努力工作而不被承认，所以他们认为，只有蛮横的，不讲道理的，有权力的人才能活的有尊严；有的人看到的是多数人都愿意公平，公正的处理问题，他帮助别人多数也能得到别人正面的反馈，所以就会认为与人为善才会有和谐的人际关系。

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我妈一向觉得我很傻，因为我妈用她自己的能力衡量我的行为十多年也没发现我怎就聪明了？有一次我妹在离我家很远的一个餐馆请吃饭，结果在我落座几分钟之内我就被别人认出来了，然后几乎是整个餐厅的食客就开始观察我，由于人数太多，这个事情我妈终于能发现了，她不知道发生了什么事情，为什么我能瞬间成为这些陌生人的焦点，对别人来说我是一个无关紧要的，不值得重视的人对她来说才是合理的，因为这才是和她日常的观察所一致。由于她自己的观点和整个餐厅食客的观点有明显的巨大冲突，感到有很大的压力，结果就开始跟我叫喊。这就是人会对自己所有的观念，寻求逻辑上一致性的例子，她自己对我的看法和她看到的别人对的重视有明显的不一致，她既不能否认自己的观点，也没法否认自己所看到的别人的行为，所以产生了恐惧。

我爸在要求别人帮忙的时候是非常客气的，他明显是夸大了别人的自主权，认为这个事情对方是想办就办，不想办就不办，全取决于对方的意愿，让对方喜欢自己的办法就是表示顺从，因为他自己就是这样的。这是从日常行为就能推断出对方思想观念的一个例子，也可以看成是自己会默认对方和自己有相同想法的例子。其实在很多事情上，个人是没有那么大的自主权的，有规章条文，有上级和同级监督，一个事情能不能办，怎么办往往自己能做主的并不多，别人也不会由于你高看他一眼，就觉得飘飘欲仙了。由此也可以推断，你要是在公司里给我爸些权力，他会比一般人更加任意的使用，因为他没那么重视规章和同级的评价，理解不了其实还有很多默认的和非正式的限制。

我在过去一个物业当保安的时候，我和另一个不是北京人的保安公司的保安关系不错，有一个小问题是他总是对我说他们的家乡话，只要他一说快了，我就听不懂，我和他说了几次让他和我说普通话，要不然说话的时候就说慢些，他也不听。偶然我发现，他在和他们保安大队的其他保安说话的时候总是说普通话，而且别人都已经对他这种执意说普通话的行为很厌烦了。显然，他坚持要说普通话的原因不是因为他那么的喜欢北京，这只是他喜欢我的一种变相表达。在这个原因大家都知道之前，我相信他的人品，认为他坚持对我说家乡话的事情只是我没法理解的一个小问题，而不是蔑视我的一种行为，可他们队里的保安们就意见比较大了，这就是由于理解能力不同而产生的不同结果。

我对人能力的理解

很久以前我看了《权力的转移》的开头部分，书里说，权力的最终来源有三种可以相互转化的基石：暴力，财富，知识（智力）。暴力只能用于惩罚，而且面临着被惩罚者可能在合适的时候进行报复的危险；财富既能用于奖励，又能用于惩罚；知识/智力则是这三者之中最灵活的，它意味着高效率，能用最少的暴力/财富达到目标，它可以通过劝说，改变利益格局来化敌为友，可以更高效率的增值扩充暴力和财富。掌握最高权力的人往往是能明智的将这三种权力来源综合使用的人。

随着社会的发展，财富相对于过去而言已不那么紧缺，暴力被国家垄断和规范，个人的智力则比过去更加重要，体现之一就是员工收入占公司运营成本百分比的增加，商业企业为获取员工的智力必须付出比过去更高的价格，因为员工的智力投入对盈利的影响比过去更大了。下面我想谈谈我对人能力的理解。下面我就说了啊。

人的综合能力（或者说是综合素质）大概应该包含智力水平和心理素质两方面，他们相互促进，相互牵制。

一个人和你说了一句话，你会用你的智力来做一个判断，他这个行为是不是有道理的？对方是在挑衅还是友善的？他的这个行为体现了对方什么样的能力？他是否是可以信任的？你的判断会直接决定你当时的心情会在多大程度上放松/紧张。

比如说有的人见了我就恐惧的不得了，这种恐惧会明显的降低他的观察能力和思考能力，因为他把精力都放在是攻击我还是顺从我对他更有利的思考上了。恐惧的人会在我的所有行为中去寻找我侮辱他的迹象，极端恐惧的人最后总会找到合乎自己预期的事实，完成自我实现预言（邻人疑斧），因为人家可以胡解释我的行为嘛。这就是心理素质影响智力水平或者说智力判断的例子。

反之，一个人在帮助你，而你没有听懂他的话，或没有能根据几个事情相互之间的联系判断出对方在帮助你，你在理智上认为对方在损害你，那你对这个人的信任程度肯定会降低，对他的攻击/恐惧程度会升高。这是智力能力影响心理状态的一个例子。

判断一个事情的危险程度，很明显会受你本人心理素质的影响，胆小的人会有意无意的夸大危险的数量和程度，过于自信的人又会有意无意的忽略危险的数量和程度，对事物危险程度的定性和定量既受你智力水平的影响，又受你心理素质的影响。而你所认为的事实是什么样的，直接导致你做出不同于他人的判断。

智力不成熟的人有一种倾向，因为他们没有能力看到事物的复杂多变，所以会倾向于把事情看的比实际情况简单；当然也存在另一种相对不多见的情况，因为错误的判断，把原本简单的事情看的过于严重和复杂多变。所以智力水平低的人往往会指责智力水平高的人过于胆小谨慎，对他们过于大胆的指责倒是不多。你很少看到下级私下里指责上级太大胆，往往是私下里指责上级胆太小就是这个原因。

我的第一部手机是爱立信的鲨鱼翅R310sc，是我在做平安寿险代理人的同事推荐的，他还和我一起去找他的一个朋友买，可怜的我当时已经有一些让我吃亏的名气了，我可能是先交的钱，对方拿了手机给我，整个过程我一直是有点紧张的观察这个卖手机的人，结果我觉得这个人怎么像个傻屄啊？然后我就紧张了，我一紧张就会笑，然后我就笑了。他马上就明白自己被侮辱了，然后就紧张的琢磨了一下说，这批货质量不好，我给你换个好的，我就让他换了。大概用了一年左右或更短的时间后，这个手机的后盖就总是拧不紧，这个手机后盖是靠螺丝固定的。再这之后很久我才明白当时发生了什么事情。我一笑，他就明白了，确实如他所怀疑的，我这样的人是看不起别人的，肯定是他被欺负了，然后就琢磨着怎么报复一下，结果他就给我换了一个质量不好的手机，由于这个爱立信R310sc在内地销量不好，后几批手机也没好好做，质量不好。我买价也没有便宜些，他也没给我两个手机，也没多给我配件和赠品，就凭借着我的一个笑容和我从他那里买了一个手机的事实，他就能推断出他被我侮辱了？估计他自己也没琢磨出自己是怎么被我侮辱的，反正他都报复我了，他终于可以和自己说，我可不是好欺负的，至于我是不是被冤枉了，他就顾不得了。如果他能在智力上更聪明些，或者他在心理上不那么恐惧，对自己更有信心一些，都不会出现他后来的行为。我想说这样能力的一个人，只配做最简单的，报酬最低的工作是没有人有异议的。就算我是他认为的那种莫名其妙的自我感觉良好的傻屄，也完全不值得他再做个事情报复我一下，卖手机就卖手机，和傻屄死磕可是没人给你钱，而且傻屄多了去了，你磕的过来吗？

智力水平又分观察能力和思考能力两个方面，他们同样也是相互影响。观察能力决定了你获取信息的准确性和数量，可以比喻成质量或高或低，数量或多或少的食材；思考能力决定了你是否能推理和归纳出各个不同事物之间的关系，比如他们之间的因果联系，逻辑的一致性等，可以比喻成你做菜的手艺。巧妇难为无米之炊，你什么信息都不知道，没法做出高质量的判断，但你光有上等的材料，不会做菜也白搭，没准还不如别人煮的白米粥好喝呢。

心理素质成型的原因一般应该能追溯到你童年时你和你家人的关系上，因为那个时候你过于弱小，只能被动的去适应你的家人。在你小的时候，你的家长如果总是忽视你，你就会认为你是无关紧要的；你的家长总是以你为中心，你就会认为你的利益比所有人的利益都重要（当你一接触社会，发现没人以你为中心，你接受不了就开始变态了）。如果你总是被蔑视，那你长大后很很可能就缺乏自信；如果你小时候常被威胁，时常遭遇暴力，那你长大后就会很容易夸大你看到的威胁因素而毫无必要的感到恐惧，因为希望寻求保护而崇拜强权。当然我只是知道个大概，影响人成长的因素很多。

一次次潜移默化的重复，和对这种被暗示的观点合理化的心理防卫机制（比如你经常挨打，你就会愿意相信爸爸打孩子是合理的，自己不对就应该挨打），会塑造你成人之后的心理状态，至于在成人后，心理素质的调整和提高问题，我只是知道你要是有改变的愿望，多接触些心理学书籍肯定是有好处的，更多的方法你只能去求教于更专业的人士了。

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真正极端聪明和极端愚蠢的人都很少，大部分人都是在这两种极端之间的一个点上，你别说你举的这些例子都没我什么事，我没那么傻，你要是真那么傻，你就不会觉得这个事情傻了，就算你真没那么傻，可愚蠢程度不同，道理是一样的，每个人都会办蠢事，只是办多少蠢事，蠢到什么程度的区别。如果一个人都发现不了自己有多愚蠢，那这个人不是个十足的蠢货就是个骗子。

对那种你照着说明书操作就能完成的事情是体现不出能力大小的，处理那些不容易清晰表达的，不容易量化的问题才是最体现能力的。

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有时会出现这样的情况，你和别人简单的接触的一下，对方就能知道你大致的水平，就算是你并不认为自己刚好做了什么很聪明或很蠢的事情。你说的话内容，你的语气，你的态度，体态，你对别人的评价等等都是你思考能力，心理成熟度的一种外在体现。你不用刻意做什么事情，在这种简单接触的情况下，对方判断你的依据就是你这些日常行为中体现出来的你的整体素质。这事情说起来挺玄的，其实当你一接触比你傻很多的人你马上就能分辨出来。

通过经验，你知道这样想问题的人，这样说话的人是（比你）笨的，这两者也确实是有因果关系的，因为他比你笨，所以很多事情，很多情况你看得到，他看不到，很多事情你能想得到，他也想不到，然后，他就依据错误的事实，通过可能出现的不严密的，错误的推理和归纳形成一些错误的观念，这些观念不单会涉及到复杂问题的判断，同样也会涉及到日常的，简单事物的判断，这些错误的观念，导致了他在日常行为和处理复杂事情上，都会表现出愚蠢的行为。就像是抽烟的人牙齿都黄，别人不用看到你在抽烟（你对复杂问题的判断），看到你说话时露出的牙齿（你的日常行为）就能知道你是抽烟的。

比如说不管你喜欢我还是讨厌我，见了我扭头就走，不走也不说话，说话也要故意把话反着说，这种事都是体现出你的综合能力不高，不是智力问题就是心理状态问题，或者两方面都有问题，反正综合起来看能力不高是肯定的。你要是能力好，就不会做出这些事情来。

社会科学和自然科学的一个区别

我经常会想起我在twitter 上看到的一句话：今晚日报：看到有美专家说，人的智商低表现在，理科听不懂，文科没兴趣。比如耶鲁大学最热门的专业就是历史，对于一个智商低于100的人来说，不可能对柏拉图感兴趣，也无法理解中世纪对现在的社会的影响。

数学物理化学的内容，没点基础知识你根本就听不懂，令人高兴的是，你要是听不懂，你就能清楚的知道自己水平不行，听不懂，知道在这个问题上自己该闭嘴，而且对大部分自然科学的问题而言（当然不是全部），你的答案对不对，可以通过实验，验算来验证自己答案的正确与否。你说你会安装电灯，你安装一个看能不能点亮就成了，事实摆在那里，你和别人对这个结果都不会有什么异议。

人文社科方面，如果你没有一定的智力水平，很多摆在你面前的事实你也看不出来，也看不出很多事物之间的因果联系。所以如果你不够聪明的话，你就没法对在你看来一堆不相干的事实和一堆错误的观点产生兴趣。如果你只能分辨黑白两种颜色，那你就不可能对彩色画感兴趣，因为你看不出彩色画和黑白画之间有什么区别。

社会科学这部分就比较容易让人生气，往往是一个你看来很简单的问题，别人能完全做错了而且自信满满，你自己很难去证明自己的是正确的，别人也很难证明他的想法是正确的。

比如说你怎么去告诉别人，展现你领导能力的方法并不是傲慢的对待别人？不管你在这个问题上持什么样的想法，你都会认为自己的想法无需证明的正确，而且也不知道怎么去证明。

后果是大家相互不服气，因为每个人都认为自己是对的，又没有一个大家公认的证明方法，当我们没法去说服别人的时候，就会认为对方如果不是太蠢的话就是太邪恶（他故意伤害我）。

其实在社会科学方面的观点也是需要相互支持的，就像数学和几何里的很多定理，他们相互之间都是可以相互证明和互为推论的。

比如说，你递给我一杯水，我接过来，喝了一口。我这个行为就是基于以下几个观点而做出的：1你不会给我有毒的水，2我喝你递给我的水，你不会认为是被侮辱了而攻击我，3我喝你递给我的水不会被你看成我软弱的表现，或我不在乎你认为我软弱，4我有点渴。就像是说2+1=3是基于1+1=2所做的推论一样。

如果你认为我很愚蠢，你就会把我的行为和语言往愚蠢的原因和意思上去理解，如果你认为我是很聪明的，那你就会把我的行为往你能理解的聪明的意思上去理解。所以有的时候，同一句话，不同的人说出来别人的反应也是不同的，因为同一句话，不同的人说可能是有不同的含义和原因。

比如我妈一向不拿我的意见当回事，原因是她没看出我说的话有什么道理，而且她也不太在乎我说的有没有道理，她比较看重的是我给别人的感觉是否够强硬，我要是比较横的话，她就认为我的话应该重视。所以我要说服她，不应该在具体的事情上给她分析利弊，而应该表现的蛮横，自信。她对我的观点是基于我不值得重视的观点，所以我解决问题也应该从解决这个原因入手。

很多人重视我的意见，是因为在他们想办法解决一个问题的时候，我轻易的就给了他们一个正确的解决方法，他们看得到我的能力，所以就重视我的观点，不管我的观点正确与否，我妈根本看不出来，也不在乎，所以我和她讲道理也没什么用。

追根溯源是解决问题的一个方法。一个行为如果是由观点a导致的，那你直接说“你别这样干”是没什么用的，你应该找出他的这个观点a是什么，想办法改变他这个观点a。而他的观点a可能是基于观点b和观点c做出的，而观点c是基于事实a，事实b做出的。

所以，完整的解决问题路径是：1找出他整个推论链条中所有，或者起码是大部分的对事实的观察错误和观点之间因果关系方面（或者说逻辑方面）的错误；2向他说明所有他看到的事实和实际上（客观上）事实的不同之处，向他说明所有他基于事实而推导出的错误观点错在哪里；向他说明所有他观点之间相互支持中的因果关系错误。原因不存在了，理由不存在了，自然行为也就不一样了。

这种方法要求一方有很好的观察和分析能力，双方相互之间有信任和耐心，有长时间相互了解的环境，实际生活中这种情况很少见。

一件事情办成了，偶然的因素比较少，大部分情况下，就是因为在各个主要方面你都做对了。如果你办坏了一件事情，你往往搞不清楚问题出在哪里？因为你没办法用替换的方法去验证到底是那一部分，那个阶段出的问题。你不能重来一遍，也不能验算。这一点社会科学和自然科学很不同。